Нужно потерпеть

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться – сел бы губернатор.

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Как любила повторять моя интеллигентная и воспитанная бабушка, если ещё немного потерпеть, то можно обосраться.

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

— Перечислите известных правителей у которых есть усы?
— Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
— Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
— Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

Первый канал уже готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Алексея Навального.

В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Заводят Алексея Навального в камеру:
— Ты кто по жизни будешь?
— Новичок!

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
— Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
— Так там же не написано кто именно воры.
— Вы нас за идиотов держите?

Российские власти потребовали от немцев немедленного расследования причин выздоровления Навального!

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

— Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
— Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Вами были нарушены все санитарные нормы и поэтому вы будете сидеть две недели по 30 человек в одной камере.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

"Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"