- Подпись к картинке:Жизнь нужно прожить так, чтобы ради тебя разворачивали самолеты, закрывали аэропорты, гнали судей в отделение полиции, бежали к трапу майоры, Оля Бузова страдала в бизнес-классе Аэрофлота в небе над Москвой, пока ты спокойно летишь домой со своей супругой.Комментарии к анекдоту:
- 20.01.2021 00:00Гость
- 20.01.2021 00:26 1Алексей Навальный
- 20.01.2021 00:59 2#1 НА ВКЛАДКЕ "В ТРЕНДЕ"
- 20.01.2021 01:50 3Неожиданная находка ФБК
- 20.01.2021 01:54 4Лучший комментарий к расследованию о дворце
- 20.01.2021 02:18 5Месть за Навального
- 20.01.2021 02:27 6На повестке дня
РекламаПохожие материалы:Ещё →1425 0Мужик с плакатом
Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
— Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
— Так там же не написано кто именно воры.
— Вы нас за идиотов держите?
Анекдоты7641 1Аквадискотечное
Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.
Политика8Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.
Анекдоты5Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что "хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать".
Анекдоты17— Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить.
— Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают!
— Хм.. А где вы работаете?
— В Росгвардии.
Полиция20Лексика 34 0Судьба юного оппозиционера
Внук0Лексика 892 1Крик отчаяния
Программисты17— Говорят, что Владимир Путин будет выдвинут на Нобелевскую премию мира.
— Хм, интересно в какой же номинации?
— В номинации "Новичок года".Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.
Анекдоты414 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".
Полиция7Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.
Анекдоты7
Закон9— Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
— Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.
Анекдоты71297 9Акция с фонариками
Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.
Анекдоты12Первый канал уже готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Алексея Навального.
Анекдоты14На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.
Студенты5Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
Криминал6— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!
Анекдоты16
- Случайные анекдоты
***** Казахстан это вам не Африка, за бусы и водку не продаётся.***** Нет! – согласилась она.***** Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.***** Добавить комментарий к анекдоту: