Сложноподчинённый заголовок с естественным употреблением запятых

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

Вами были нарушены все санитарные нормы и поэтому вы будете сидеть две недели по 30 человек в одной камере.

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
— Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

На кафедре политических наук:
— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать, – отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
— Мой говорящий попугай куда-то исчез.
— Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
— Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".

— Абрам, шо ты скажешь за майдан?
— Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

Основные признаки социализма:
– Все работают, но в магазинах ничего нет;
– В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
– У всех всё есть, но все недовольны;
– Все недовольны, но все "за";
– Все "за", но никто не работает;
– Никто не работает, но безработицы нет.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

Заводят Алексея Навального в камеру:
— Ты кто по жизни будешь?
— Новичок!

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — "люди в других странах".
В СССР — "ваше мнение".

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков категорически отрицает всяческую причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров в Томском аэропорту пирожками с мясом.

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.

Первый канал уже готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Алексея Навального.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.

Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.

Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

На самом деле слова «Краткость — сестра таланта» придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты.

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

— А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
— А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

В магазине, продавец обращается к покупателю:
— Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
— Но вы даже товар мне ещё не выдали!
— Извините, такова политика.