😄 Анекдот — Краткость – сестра таланта
Анекдоты:
Просмотры 121   Комментарии 0

Краткость – сестра таланта

На самом деле слова «Краткость — сестра таланта» придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты.

Теги Дата 11.02.2026  длинный текст, текст, Краткость сестра таланта, редакторы, сестра, редактор, редакторское, талант, Краткость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда всяко может быть...
Код:
Похожие материалы:

    Репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.
    Снова репер умер от передоза.
    Мир: Ты был один такой, талант, таких больше нет.

    — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
    — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    Главный редактор говорит журналисту:
    — Пишите срочно статью.
    — На каком языке?
    — Иврите.
    — Да это я понял, на каком языке писать-то?

    Мне достаточно часто говорят о том, что у меня есть очень много всяких скрытых талантов. Поэтому, пользуясь случаем, хочу всех вас, вот о чём попросить: если вам, всё же удастся обнаружить у меня их, пожалуйста, дайте знать.

    Люди часто отмечают, что я довольно удачлив. Успех имеет значение только потому, что появляется возможность продать себя. После этого вам остаётся только иметь талант и знать, как использовать его.

    — Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
    — Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

    Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
    — Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? – сказал композитор.
    Юноша возразил:
    — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам ещё не исполнилось и десяти лет!
    — Да, – ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

    Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
    — Твоя сестра начала посещать секту «Вуду» – так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам «Зумба».

    Недавно мой брат, сделал мне «комплимент», попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...

    Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

    — Милая, не сомневайся, сколько бы ты ни весила, ты всегда будешь для меня Олегом.
    Олегом для меня.
    — Блин, идеалом для меня. Чёртов Т9!

    В ФСБ:
    — Да никакой я не шпион, свой я, свой.
    — Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
    — Ну, конечно, знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни, Грядущие нам открывают года...»
    — Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

    От природы талантливые люди это всё полная ерунда, вот по настоящему прекрасно когда человек бездарен, но всё же пытается.

    В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
    В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, Вам письмо!
    Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
    Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    — Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    — Не грамотен, Ваше Величество!

    Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
    — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
    Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
    — Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
    — Да.
    — Всё, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
    — А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    У художников-авангардистов принято считать, что чем талантливей художник, тем чернее квадрат.

    Домашняя работа.
    «Детство»
    Я родился в 2004 году. Через год родилась сестра. Детство кончилось.

    В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
    — Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
    — Почему?
    — Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!

    Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

    Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
    Отец:
    — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — САША, НУ?

    А кто-нибудь задумывался, почему в песне Валерия Меладзе люди, нечаянно встретившиеся «в первый день весны», нечаянно расстаются «в первый день зимы», то есть аккурат через 9 месяцев?

    Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением.
    Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем.
    Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации.
    Она назвала меня больным извращенцем.
    Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...

Загрузка материалов...