Известность

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

Бог дал нам кошек, потому что физически он не мог быть с нами.

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

Назовите мне какое-нибудь самое чистое и выдающееся деяние, и я берусь обнаружить в нём, с полным правдоподобием, полсотни порочных намерений.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Высоко ценить мнение людей? Для многих будет слишком много чести.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Что пройдёт, то будет мило.

Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
Муж сидит в кресле — читает газету.
Жена:
— Подними ноги — я пол протру.
— Ну ничего без меня не можете!

Одно сегодня стоит двух завтра.

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Уверенность людей в своих убеждениях зависит не от качества доказательств, а от логичности истории, которую сумел выстроить для себя их разум.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

На сегодняшний день самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети оканчивают школу с трудом.

Государственные дела требуют более смелой морали.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Хорошие дни — это когда ты возвращаешься домой, чтобы снова увидеть своих кошек!

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказчик сверху.

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
Пастор:
— Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
Голос сверху:
— Чёрт побери, опять промахнулся!

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?