😄 Анекдот — Работа диктором на радио
Анекдоты:
Просмотры 454   Комментарии 0

Работа диктором на радио

— Как Вам с такой ужасной дикцией удалось устроиться ведущим на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Теги Дата 02.12.2018  дефекты речи, логопед, сестра, произношение, по блату, Картавость, Картавый, взяли, дикция, Дефект дикции, Блат, радио, Работа на радио, связи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.12.2018 23:10 #
Тот самый момент, когда тебя взяли на работу «по блату»...
Код:
Похожие материалы:

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
    И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
    Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
    Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
    И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
    Отвечает:
    — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

    Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
    Что все скороговорки перевыскороговорит,
    Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
    Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

    Английский – простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

    Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

    Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    Кухня. Радио:
    — И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
    Жена шинкуя лук:
    — ...И ставят лайки...

    В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
    — Поп – отстой!!!
    — Рок – фигня!!!
    — Металл – отстой!!!
    — Death-metall – это круто!!!!
    Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
    — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
    — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
    — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
    Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
    — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
    — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
    — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
    Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
    — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
    Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
    — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
    Публика ревёт в восторге!

    По английски имя Черчилля пишется Churchill. А если это по буквам прочитать, то получается практически чурчхелла... Живите теперь с этим.

    16+  Просмотры анекдота 2253   Комментарии к анекдоту 0

    Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

    Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

    — Алло, радиостанция? Здравствуйте! Поздравьте, пожалуйста, мою девушку с днём строителя и поставьте для неё какую-нибудь песню.
    — А кем именно работает ваша девушка? Штукатур? Маляр? Или может даже каменщик?
    — Да не, просто она вечно строит из себя х*й пойми кого...

    Детская передача на радио.
    - А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.

    В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
    Мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Ал'каша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь?
    — Я — к бабе.
    Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе!
    — К чьей?
    — К своей!
    — А-а-а! А я к чужой.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7227   Комментарии к анекдоту 2

    Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
    — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
    Девушка:
    — Головачлена.
    Радиоведущий, сильно растерявшись:
    — Извините, что?
    Девушка снова:
    — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
    Ведущий теряя дар речи:
    — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
    Девушка:
    — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

    Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

    Один из интересных и популярных запросов в поисковике "Гугл":
    "Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

    В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Чего-чего? – переспрашивает продавец.
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
    — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
    Появляется Жора, спрашивает:
    — Ы?
    Покупатель опять вот это:
    — Оыуеыуа...
    Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
    Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
    — Так чё ему надо-то было?!
    — Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

    Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать.
    Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.

    Недавно, ко мне подошла моя мать и сказала:
    — Твоя сестра начала посещать секту «Вуду» – так моя мама сообщила мне о том, что моя младшая сестра начала ходить на курсы по танцам «Зумба».

    Ребёнок:
    — Мама, откуда у тебя столько терпения?
    Мать:
    — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

    Включаешь радио «Ретро» и слушаешь песни в оригинале.
    Включаешь любое другое радио и слушаешь те же песни, но в убогом исполнении каких-то ноунеймов.

    Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах:
    – В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду.
    – Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
    – Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!

    Жеглов дает вводную Шарапову:
    - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"

    Бездомный на приёме у врача:
    — Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

    Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером.
    — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой?
    Один мужчина смеётся и отвечает:
    — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?

    Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
    — Ты же женщина, а не посудомойка!

    Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
    — Эх, мужика бы, мужика!
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
    Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
    — Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!

    — Чтобы вы все знали, у меня тут всё схвачено!
    — Вы из каких-то органов?
    — Я не из органов, я начальник цементного завода!

    Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

    Обожаю слушать мамины истории:
    — А это по кому тебе сестра?
    — А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.

    Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Загрузка материалов...