😄 Анекдот для взрослых — Таких не берут в космонавты
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1937   Комментарии 0

Таких не берут в космонавты

Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами:
— А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться.
И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».

Теги Дата 31.05.2017  Совпало, Астронавты, Силикон, космос, грудь, Имплантанты, космонавты, импланты, радио, песня
Код:
Похожие материалы:

    После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
    На приказ Генсека космонавты говорят:
    — Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
    А Брежнев категорично:
    — Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

    Девушка спрашивает у парня:
    — Ты с утра лёгок на подъём?
    — В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

    Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

    — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
    — Хаим, кто тебе сказал за такое?
    — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
    — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

    Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

    Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит наш космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с криком:
    - Открой, идиот!!! Что за долбаная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

    — Давай бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
    А теперь выступит Вице премьер об освоении Венеры!

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

    — Пятачок, ты родословную свою знаешь?
    — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
    — А ты кем мечтаешь стать?
    — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
    — Что ж так грустно-то?
    — Да боюсь в тюбик не влезу...

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    Марс — единственная известная нам планета на 100% населённая роботами.

    Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт полёт, ЦУП спрашивает:
    — Белка! Для корректировки траектории, нажми белую кнопку!
    Белка отвечает:
    — Гав!
    И нажимает кнопку.
    ЦУП:
    — Стрелка! Для проверки систем торможения нажми чёрную кнопку!
    Стрелка:
    — Гав!
    Нажимает.
    ЦУП:
    — Чукча!
    Чукча:
    — Гав!
    ЦУП:
    — Хрен ли "гав"?! Собак покорми!!

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
    "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

    Новость:
    "В NASA поступило рекордное количество заявок от желающих стать астронавтами".
    Комментарий:
    Ты ещё из своего Омска не уехал, а умные люди уже с планеты валят.

    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли".

    — Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
    — Здравствуйте! Меня зовут Алексей. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю.
    — Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
    — А куда я с МКС уйду?

    — Здравствуйте, вы американец?
    — Да, я американец.
    — А вы были на Луне?
    — Нет, не был.
    — Так и запишем: американцы на Луне не были.

    Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
    Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
    — Это явно не поможет...
    — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

    Передача на радио:

    1966 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

    1976 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

    1986 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню «Валенки»!

    1996 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха «Токката и Фуга в ре-минор».
    *Ещё более радостно*
    Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!!!

    На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
    Подлетает воробей и спрашивает:
    — Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
    Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
    — Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
    Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
    Ворона, затягиваясь:
    — Бл* буду, Челенжер...

    — Ты кем в детстве мечтал стать?
    — «Свободная касса» кричать!
    — Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

    — Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда всё будет опять хорошо?
    — Помочиться — не проблема. Но вот где взять Королёва?

    Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
    — Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

    Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
    — Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

    Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

    Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

    — Как по-Вашему, с чем именно связаны неконтролируемые утечки воздуха на модулях МКС?
    — Конечно же, я могу быть в чём-то и не прав, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денежных средств при их создании.

    Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

    Ракета летит не потому, что «физика», «Циолковский», «удельный импульс»... Она летит потому, что ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

    Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
    Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

    Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

Загрузка материалов...