😄 Анекдот для взрослых — Таких не берут в космонавты
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1853   Комментарии 0

Таких не берут в космонавты

Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами:
— А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться.
И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».

Теги Дата 31.05.2017  Совпало, Астронавты, Силикон, космос, грудь, Имплантанты, космонавты, импланты, радио, песня
Код:
Похожие материалы:

    — Ты кем в детстве мечтал стать?
    — «Свободная касса» кричать!
    — Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

    Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

    Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идёт полёт, ЦУП спрашивает:
    — Белка! Для корректировки траектории, нажми белую кнопку!
    Белка отвечает:
    — Гав!
    И нажимает кнопку.
    ЦУП:
    — Стрелка! Для проверки систем торможения нажми чёрную кнопку!
    Стрелка:
    — Гав!
    Нажимает.
    ЦУП:
    — Чукча!
    Чукча:
    — Гав!
    ЦУП:
    — Хрен ли "гав"?! Собак покорми!!

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

    У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь.

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
    "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

    Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

    Когда космический экипаж МКС приземлился, монгольский космонавт пришёл на пресс-конференцию с перебинтованными руками. И на вопрос журналистов: «Не авария ли случилась?» – монгольский космонавт ответил:
    — Нет, это командир экипажа и другие русские коллеги мне всю дорогу по рукам били.

    Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
    Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
    — Это явно не поможет...
    — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

    — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

    Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на Луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли".

    Передача на радио:

    1966 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

    1976 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню «Валенки»!

    1986 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню «Валенки». Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню «Валенки»!

    1996 год
    Диктор (радостно):
    — Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха «Токката и Фуга в ре-минор».
    *Ещё более радостно*
    Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!!!

    Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
    — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
    Президент США:
    — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
    Ельцин:
    — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

    Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
    Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
    — Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
    Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
    — Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

    Едет чукча по просторам своей родины и поет:
    — Стоп олени,
    Стоп собаки,
    Стоп мои сани,
    Итс май лайф!

    После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
    На приказ Генсека космонавты говорят:
    — Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
    А Брежнев категорично:
    — Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

    Валерий Меладзе был задержан сотрудниками полиции по подозрению в краже кабелей.
    Свидетели показали что Валерий много раз открыто заявлял — «Я тысячу раз обрывал провода».

    Девушка спрашивает у парня:
    - Ты с утра лёгок на подъём?
    - В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

    Новость:
    "В NASA поступило рекордное количество заявок от желающих стать астронавтами".
    Комментарий:
    Ты ещё из своего Омска не уехал, а умные люди уже с планеты валят.

    Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
    Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

    Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
    — Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    Сообщение на форуме:
    — Помогите найти минус песни группы Любэ – Красная армия всех сильней. Очень нужно!
    Ответ на сообщение:
    — Песня отличная, минусов нет!

    Статус в одной из социальных сетей:
    В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

    — Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
    — Это ещё почему?
    — Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

    Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит наш космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с криком:
    - Открой, идиот!!! Что за долбаная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Загрузка материалов...