Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2035   0

Ответ шведов на заявления Трампа

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
 15.11.2016  США, политика, ответ, ислам, шведы, джихад, трамп, Вера, Религия, заявление
Реклама
Похожие материалы:
    Жена говорит мужу:
    — Мусульманам картошку есть запрещается?
    — С чего ты это взяла!?
    — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
    — А что в тарелке было?
    — Да картошка жареная с салом...
    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!
    Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
    Хиллари спросила:
    — Что это за часы?
    Святой Пётр ответил:
    — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
    — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
    — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
    — А это чьи часы?
    — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
    — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
    — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.
    Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.
    - В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
    - Так вроде 20-го же инаугурация?!
    - Я про китайский календарь, вообще-то...
    - Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
    Путин:
    - Вы читали отчёты?
    - Конечно же нет. Они ведь засекречены.
    - Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.
    Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Мне уборщица нахамила, а я решил на хамство любовью отвечать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не всё, пришла её начальница и давай на меня орать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не всё, они вызвали полицейского и я, отвечая на агрессию, снова согрешил.
    Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с Богом, пока я тебе не нахамил.
    По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
    - 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
    — В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
    — Гренландия не продаётся.
    Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
    — А ты кто по вероисповеданию?
    — Я – атеист.
    — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
    — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
    — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
    — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!
    После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.
    Vsevolod Chaplin:
    — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
    Комментарий:
    — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
    *****
    Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
    – Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
    – Нету денег у меня.
    – Тогда заберу права.
    Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
    – А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
    – Отдай права, а то скажу, кто свистел!
    *****
    Борьба с коррупцией по-российски — это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz