😄 Анекдот — Вовочка – сталинист и либералы
Анекдоты:
Просмотры 692   Комментарии 0

Вовочка – сталинист и либералы

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Теги Дата 10.02.2019  либерал, Достойно ответил, сталинист, либералы, Сталинисты, Новый учитель, Вовочка, Если бы, политика, Достойный ответ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.02.2019 22:02 #
Ох уж эти политические тёрки...
Код:
Похожие материалы:

    У Минэкономразвития и Статкома возникли некоторые споры и разногласия относительно дальнейшего развития нашей страны, но в итоге, оба ведомства пришли к единому и однозначному выводу, что единственное, что продолжает и дальше устойчиво расти, так это коррупция...

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, что ты обычно делаешь, если мама тебе что-то не разрешает.
    Вовочка:
    — Иду спрашивать разрешение на это "что-то" у бабушки.

    Один приятель говорит другому:
    — Слышал новость?
    — Какую?
    — Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
    — Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

    В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
    — И стали они жить-поживать, да добра наживать!
    Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
    — Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила...
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    — Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
    — А то нет! Проблемы с сектором Газа!

    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

    Психолог:
    — Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
    Вовочка:
    — Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

    Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
    Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
    — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
    Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
    На что администратор ответила:
    — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    — Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
    — Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

    Вовочка приходит домой из школы и говорит:
    - Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

    Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
    — Мам!
    — Что?
    — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
    — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

    Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
    - "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

    Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
    — Маааааааам!
    Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
    — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
    Вовочка подходит и говорит:
    — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!

    Урок религии.
    Законоучитель спрашивает у детей:
    — Дети, что мы делаем когда постимся?
    Вовочка:
    — Комментируем и лайкаем!

    Обама звонит Меркель:
    — Как насчёт введения нового пакета санкций?
    — Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
    — И что говорят ваши экономисты?
    — А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
    — Папа, а сколько стоит жениться?
    — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...

    На уроке зоологии учительница обращается к классу:
    — Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
    — Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
    Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
    — А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
    Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
    Вовочка невозмутимо заявил:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
    — Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, как, по-твоему, должна выглядеть идеальная семья?
    Вовочка:
    - Идеальная семья выглядит следующим образом: папа – работает, а мама – красивая…

    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

    Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
    - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
    Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
    - А ты - Трепло Кукурузное.

    — Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

    На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
    «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

    В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
    Первым проверяют Петю.
    - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
    Петя:
    - Пять тыщ!
    Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
    - Игорь, сколько будет два плюс два?
    Игорь:
    - Вторник…
    Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
    - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
    Вовочка:
    - Четыре!
    Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
    - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
    Вовочка:
    - Пять тыщ минус вторник!

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

    — Мама, а человек может выжить без зубов?
    — Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
    — А почему папа не сможет?
    — Потому, что твой папа – зубной врач...

    Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой девы.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова, шея и её утончённость...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    — Груди.
    — Ну-ка вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1005   Комментарии к анекдоту 1

    Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Поднимается Вовочка:
    — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

    Вовочка получил двойку за контрольную. Отец пришёл в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын всё списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос – кто написал «Войну и мир»? Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов? Маша написала – «я не знаю». А Вовочка – «и я тоже».

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
    — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

    Новость:
    Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
    Комментарии:
    — А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
    — Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
    — А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а чего это в твоём диктанте сплошные пропуски?
    — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

    Если бы противоположности и вправду притягивались бы друг к другу, тогда я бы уже давно встречался с красивой, умной, талантливой и по-настоящему интересной девушкой.

    Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
    — Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

    Бывший министр финансов и глава ЦСР Алексей Кудрин заявил о необходимости приватизировать весь нефтяной сектор за семь лет. Внимание вопрос: Неужели ещё что-то осталось?

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое теоретически и практически.
    — Ну, Вовочка, ступай к матери и спроси у неё, переспит ли она с первым встречным за 1 млн. долларов.
    — Спросил, сказала, что переспит.
    — Хорошо, теперь спроси тоже самое у своей старшей сестры.
    — Спросил, переспит.
    — Так вот, Вовочка. Теоретически – у нас 2 млн. долларов. Практически — ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Загрузка материалов...