Никогда не узнаю

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

До сих пор не могу понять, что я натворила в прошлой жизни, что родилась в РФ с критическим мышлением в бедной семье...

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак это Россия! Я бы ещё и наверх посмотрел!

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. Спасибо!"

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

А ведь, если бы Моисей взял курс чуть левее, намеченной цели, то евреи бы сейчас диктовали цены на нефть.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Муж с женой сидят в ресторане, кушают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
— Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
— Да… ещё и борщом облилась…

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Россия — страна неограниченных ограничений.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»

Сверх степень мужской лени:
Есть борщ прямо из кастрюли, при этом, не доставая эту самую кастрюлю из холодильника…

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Демократия по-русски — это водка.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули, ничто не остановит.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем!

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
— Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
— Что, что простит?