Никогда не узнаю

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

В очереди за морковкой:
— Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит одна из покупательниц.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.

— Хаим, а что это у тебя шишка на лбу. Производственная травма?
— Нет. Хотел сказать своей Софочке, что борщ у неё получился не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Парень нахваливает свою девушку:
Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы её Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причём первая. А в Англии — лишь вторая.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Если бы мне платили по копейке за каждый раз, когда я не понимаю, что происходит.
Я бы понятия не имел, откуда у меня взялось столько мелочи.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел.
- Ты чего такой смурной? Случилось чего?
- Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!