Особенности национального чипирования

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Россия — это сплошное место для подвигов.

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

— Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
— Да. Какая справка вас интересует?
— По уходу от жены.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак это Россия! Я бы ещё и наверх посмотрел!

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Врач, крайне встревоженно и взволнованно, сообщает пациенту пренеприятнейшее известие:
- Мы глубоко извиняемся, но случайно, по ошибке отрезали вам не ту ногу...
Пациент отходя от наркоза:
- Ногу...? Не ту...? Вообще-то я просто за справкой заходил...

Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
"Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули, ничто не остановит.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Зашёл с двумя здоровыми — вышел с двумя больными. Зато справку взяли куда надо...

Демократия по-русски — это водка.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.