Особенности национального чипирования

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

В России не ищут счастья, а ждут.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
— Да. Какая справка вас интересует?
— По уходу от жены.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.