Особенности национального чипирования

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Россия — это сплошное место для подвигов.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

В России не ищут счастья, а ждут.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.