Особенности национального чипирования

Россия — страна неограниченных ограничений.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

На дворе 1946 год.
Рабиновича вызывают в НКВД:
— Абрам Моисеевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули, ничто не остановит.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

До сих пор не могу понять, что я натворила в прошлой жизни, что родилась в РФ с критическим мышлением в бедной семье...

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.