Экстрим

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?

— Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
— Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

В очередной раз сборная России по футболу оправдала наши ожидания.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

В России не ищут счастья, а ждут.

Демократия по-русски — это водка.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Современные подростки те ещё кадры, они играют в синих китов, травятся веселящим газом, ловят "Собачий кайф", неужели им не дорога их жизнь? Вот мы в их возрасте такой ерундой не страдали, мы как все нормальные дети прыгали по гаражам, гуляли по льду, воровали малину с огорода у контуженного соседа-афганца с ружьём, из которого он в последствии застрелил свою жену и тёщу.

Как любил повторять один мой хороший знакомый:
«Хоть и живём мы с вами плохо, зато выживаем хорошо.»

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Смотришь американские сериалы - хочется жить в США.
Смотришь российские - не хочется жить в РФ.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет сэр! Всё также на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!