Только у нас...

Россия — это сплошное место для подвигов.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении:
— Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

В России не ищут счастья, а ждут.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
- Вы не знаете, как пройди до Дерибасовской?
- Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...