Только у нас...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Не знаешь – лучше молчи!
Знаешь – лучше помалкивай!

Россия — это сплошное место для подвигов.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении:
— Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

В России не ищут счастья, а ждут.

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
- Вы не знаете, как пройди до Дерибасовской?
- Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Попал прапор в плен.
Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
Пытали всякими возможными способами и долго.
Не признаётся гад.
Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».