Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 16.02.2024  ненужное, пригодится, Ненужные вещи, русский человек, ленин, Задорнов, мавзолей, Русские, Французы, только у нас, балкон, шведы, англичане, мусор, на балконе, хлам, бюст Ленина
  • Подпись к картинке:
    Французы: я продам эту вещь, она мне больше не нужна. Шведы: я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии. Англичане: я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится. Русские: бл*ть Артём неси всё это на балкон рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Комментарии к анекдоту:
  • 16.02.2024 00:01
    Гость
    Бюст Ленина, блин. Мы самого Ленина вон храним до сих пор, а вдруг пригодится.
  • 21.02.2024 03:58 1
    Бюст Ленина на балконе
    Что значит рано или поздно? Каждую осень, чтобы капуста ощутила на себе конструктивный гнет коммунизма.
  • 21.02.2024 03:58 2
    Вопрос
    Вот откуда у француза и шведа бюст Ленина?
Реклама
Похожие материалы:
    Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
    — Мэм, могу ли я занять это место?
    Француженка фыркнула и ответила:
    — Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
    Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
    — Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
    Она вновь фыркнула:
    — Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
    На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
    Женщина взвизгнула:
    — Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
    Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
    — Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.
    Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
    – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
    – Я только спросить!
    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
    Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.
    Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
    - Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
    - У нас со своим нельзя!

    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.
    Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
    а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
    б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
    Если тут есть шпионы, мотайте на ус.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я слышала, что для похудения полезен уголь...
    – Пить или разгружать?
    *****
    – За твоё здоровье, профессор [и опрокидывает стакан водки].
    – Конечно спасибо, но зачем вы губите своё здоровье за моё здоровье?
    *****
    Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz