Корреспонденты спрашивают одного долгожителя: - Дедушка, а скажите, сколько вам лет? Дед, затянувшись папиросой: - Мне уже стукнуло сто двадцать один год. Журналистка: - Дедушка, но зачем, же вы тогда курите? Дед: - Так я не только курю, но и пью! Журналистка: - Но зачем? Дед возмущённо: - А иначе вообще не сдохну!
Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду: - Дед, у тебя Барбос гавкает? - Гавкает! Наутро бабка разочарованно: - Ну вот, а говорил гавкает.... - Гавкает он, гавкает - только из будки не вылезает!
Бабка говорит деду: — Защита ты моя и оборона! Дед: — А? Чего? Ощипанная ворона!? Поколотил бабку. Она сидит и ревёт: — А-а-а..., глухая ты тетеря! Дед: — Что-что? Миленькой тяперя?!
Бабка утром пеленает внука и приговаривает: — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал... Дед из туалета: — Имею право! Я военный пенсионер!
Один студент говорит своему сокурснику: - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!
Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал: — Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие! На что, он мне ответил: — Что? Мне 28 лет!
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля: — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!? Дед, не отрывая взгляда от дороги: — К бабушке... к бабушке... Внук, повернувшись к деду лицом: — Но она ведь год уже, как умерла...
На светофоре запорожец въезжает в зад мерсу. Из мерса выходят крепкие ребята и говорят деду из запорожца. - Ну, дед, ты попал. - У меня ребята ничего нет, только запорожец и 100 рублей, живу в общежитии. Могу отдать вам свой автомобиль. - Нафига нам твой хлам на колёсах, деньги на починку давай. - Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. - Давай, мы сами волшебники. - Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли деда. - Дед, на тебе 100 тысяч, сделай, так что бы мы не срали. - Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, снова находят деда. - На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. - Хорошо, пусть будет как до аварии. - Точно будет? - Не ссыте ребята…
Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.
— Какие существовали Пасхи? — Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа исоветская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает: - Ну что, Семён, вкусно? - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...