😄 Анекдот — На что можно смотреть бесконечно
Анекдоты:
Теги Дата 28.01.2020  вода, Смотреть, Три вещи, ленин, огонь, Бесконечность, бесконечно, Смотреть бесконечно, мавзолей
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.01.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда на эти вещи можно смотреть вечно... =)
Код:
Похожие материалы:

    Если трава с другой стороны зеленее, то будет вполне справедливо и закономерно предположить и то, что счёт за воду окажется так же выше.

    Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
    — Меня зовут Александр, а как вас?
    — Меня зовут Ленин.
    Мужик в шоке. Подходит ко второму:
    — Как вас зовут?
    — Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
    Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
    — Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
    Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
    — Не верьте им, я Ленин.

    Лодочник кричит через мегафон:
    — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
    время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
    К нему подходит помощник и говорит:
    — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
    Лодочник, на мгновение задумавшись:
    — Лодка 66, у вас всё в порядке?

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
    вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
    В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
    Католик, задумчиво:
    - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
    Православный (недоуменно):
    - Про какие камушки?...

    Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

    — Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
    — Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.

    А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его околдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, а СССР вернётся?

    Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
    Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
    — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
    Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
    Конферансье:
    — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
    Народ в ужасе щемится в разные стороны.
    Конферансье:
    — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

    Недавно задумался над названием нашей планеты и пришёл к такому интересному выводу: Планета, на которой мы все проживаем, состоит на 70 процентов из воды, но называется она почему-то "Земля".

    Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
    — Я хочу после смерти мавзолей.
    На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: «Л Ё Н И Н».

    Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
    Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

    Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
    Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
    — Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

    Мужчина обращается к психиатру:
    — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
    Психиатр отвечает:
    — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
    Мужчина улыбается:
    — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
    Психиатр отвечает:
    — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

    — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
    — Кажется, я такое у Ленина читал.
    — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

    * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
    — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
    — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.

    Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
    На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?!
    — Пить хочу.
    — Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

    Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

    Первый спасатель в рупор:
    — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
    Второй спасатель первому:
    — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
    Первый в рупор:
    — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

    Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
    Командир приходит к главврачу с докладом:
    — Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
    Главврач в шоке:
    — Ребята, вы же морг тушили...

    Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

    Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

    — Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
    — В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

    Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

    Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
    - Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
    - Будет сделано!
    Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".

    Лексика Просмотры анекдота 1413   Комментарии к анекдоту 0

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    — Что будет, если долго смотреть на огонь?
    — Могут уволить из МЧС...

    Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
    - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

    Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Загрузка материалов...