Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


41   0

Пожертвование

Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
Я вынес ему стакан воды.
  вода, пожертвование, бассейн, Стакан воды   01.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 18:59)
    Тот самый момент, когда у тебя персональный подход к пожертвованиям. :)
Похожие анекдоты:
    • Отпевание кота
      На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках:
      — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика.
      — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!!
      — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют?
      — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
    • На рыбалке
      Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
      Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
      вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
      В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
      Католик, задумчиво:
      - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
      Православный (недоуменно):
      - Про какие камушки?...
    • Электрики
      — Что пьют электрики, когда хотят пить?
      Watter.
    • Журчание воды
      Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...
    • Когда уровень смекалки зашкаливает
      Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!
    • Объявление от ЖКХ
      Объявление на двери при входе в подъезд:
      "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
    • Одежда для маленьких девочек
      Маленькая девочка говорит своей маме:
      — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
      Мама говорит:
      — Что это за девочки?
      — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
    • Разбавление спирта
      Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
      - Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
    • Суп словно вода
      Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему:
      - Извините, но это не суп, а какая-то вода!
      Официант поправляет посетителя:
      - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.
    • Стать казахом
      Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
      — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
      И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
      Тут Петька не сдержался и говорит:
      — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
      А Василий Иванович ему и говорит:
      — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    • Илья Муромец и Змей Горыныч
      Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
      Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
      Змей Горыныч:
      - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
      - Да, водицы из речки я приехал испить...
      - Так пил бы, кто же тебе мешал?
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
      - Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
      - А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
      - Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…
    • Предназначение детей
      Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.
    • Продержался
      Три дня без водки продержался,
      Лишь на еде да на воде.
    • В Туркмении
      С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
      Комментарии к новости:
      - 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
      - Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
      - Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
      - Рис для плова промывать. 7 раз.
    • Как сложно порой быть серьёзным
      Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
      Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
      Я: *врываясь в палату*
      - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
    • Литературный критик и выход новой книги
      У литературного критика интересуются:
      — Как Вам новое произведение автора?
      — О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
      — В каком плане, человечной?
      — Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...
    • Объём
      - Как можно точно узнать объем какого-либо геометрического тела?
      - Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
      - Это он просто нашего кота в воду не опускал.
      Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

    • Лайфхак
      Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.
    • Отзыв о Nikon D3100
      Достоинства: Делает довольно эпические фотокарточки. Недостатки: Плохая водонепроницаемость.
      Комментарий: После погружения в воду отказался продолжать фоторепортаж. Не советую.
    • Двадцать первый век
      — Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
      — Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.
    • Когда стираешь носки
      — Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
      — В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz