Илья Муромец и Змей Горыныч

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Что делаешь?
— В душ собираюсь.
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Если однажды встать на берегу широкой реки в ожидании того момента, когда мимо тебя проплывёт труп врага, то здесь самое главное — особо не суетиться. А то ведь можно и местами с ним поменяться.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

В странах Африки если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

— Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
— Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

— Давайте отрубим Сусанину ногу!
— Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

— Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
— Идите вперёд! Не еб*те мозги!

Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
— О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
Крокодил, с надеждой в глазах:
— О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости...
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в реке возле дома.

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Двое приятелей, от нечего делать, завели разговор о сказке про волшебника Изумрудного города.
- Вот интересно, почему там лев был такой трусливый? Всего боялся.
- Наверное всё дело было в воспитании. Рос без отца, воспитывала его мама одна, вот он и вырос всего боящимся.
- Интересно, а почему тогда "Железный дровосек" в сказке был таким храбрым?
- Наверное, потому что, у него было железное очко...

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
- Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:
— После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.
— А что, воды не было?
— Не до мытья было, сынок.

Два алкоголика разбавляют спирт. Один:
- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
— Ну как сегодня вода?
— Изумительная! Рыбе вообще не хочется из нее вылезать.

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

Абрам кричит жене:
— Софа, ты в туалет пойдёшь?
— Нет.
— Тогда я смываю!