Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


9   0

Лайфхак

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.
  чай, Пролил, сахар, Лайфхак, Вытер, вода   10.05.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 14:37)
    Всегда так делаю. )
Похожие анекдоты:
    • Из новостей
      Из новостной ленты:
      Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками "Бабуля!"
    • Лайки
      - Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
      - Пиво!
      - А ты хитёр...
    • Вода в карбюраторе
      Жена звонит мужу:
      — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
      — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
      — В машине…
      — А машина где?
      — В озере…
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Минусы моржевания
      - Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
      - Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
      - Ага, кроме минус тридцати. smile
    • Африканский деликатес
      Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
      - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
      - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?
    • Водяной бой
      Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
    • Общее
      Что общего у воды, и того момента когда неожиданно рождается двойня?
      Вода: аж два о
      Двойня: о! Аж два!
    • Подводное плавание
      Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...
    • Вода
      — В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
      — В форме женских слёз.
    • Чай
      Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
    • Совет, как реально сэкономить деньги
      Совет, как реально сэкономить деньги.
      Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.
    • Наверное
      Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.
    • Найдена причина аномальных ливней
      МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
    • В бассейне
      Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
      - Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
      - Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
      - Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
      - Да ничего она не синеет...
    • В бассейне
      Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
      Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
      — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
      — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
      Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
      — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
      — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
      — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
      Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
      Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
      — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
      Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
      — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
      Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
      — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
      — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
      — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
      90-летняя пожилая леди говорит:
      — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
    • Упрощённый анализ мочи
      И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
      В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
      Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
      Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
      Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
      Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
    • Пессимист и оптимист
      Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
      У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
      Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
      — Что ты об этом думаешь?
      Пессимист ответил:
      — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
    • Кубинский чай
      - Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
      - Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"... (чай Кубы))
    • В душе
      - На прошлой неделе, мы с моей Фирочкой пытались заняться любовью в душе....
      - Ну и шо у вас из этого вышло?
      - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она шо-то там про счётчики и воду тараторит.
    • Сперма и её вкус
      Профессор по биологии, читает лекцию студентам:
      — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар.
      Одна из студенток поднимает руку и произносит:
      — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар?
      Весь класс внезапно замолчал.
      Девушка:
      — Упс...
      Профессор:
      — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.
    • Вода
      Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
      НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
      И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz