Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Мать говорит Вовочке:
— Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
Вовочка в ответ:
— Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!

— Софа Абрамовна, заберите уже наконец своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
– День рождения кота?

Недавно, стоя на балконе и глядя во двор, я обратил внимание на молодую женщину, которая подкармливала бездомных кошек и собак. На следующее утро, она снова кормила голодных животных. Думаю не стоит вам объяснять, почему я своего кота Барсика, начал выпускать каждое утро на улицу во двор.

Если ваш кот сделал вид, что он мёртв — это может означать только одно, что сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё пока не знаете, тянет как минимум на вышку.

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

Чтобы показать кто в доме хозяин, Максим на протяжении нескольких минут тыкал кота в документы на квартиру.

Тема на одном городском форуме: Вредно ли коту пиво?
- Всем привет. Где-то около года назад, мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого, я ему в блюдце стал подливать немного пивчанского. Но вот стал замечать, что я то как брал себе на вечер четыре бутылки пенного напитка, так и продолжаю брать, а вот мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался, все пишут про то, что алкоголь вреден человеческому организму, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие охоты и балтики не перевариваем.
- У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше "Старопрамен" пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
- Хммм, интересная тема.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
- Так, для туалета, вам какой фирмы?
- Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».

Как правильно вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: — Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: — Закончите переговоры.

— У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
— Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.