😄 Анекдот — Уроки плавания от Герасима
Анекдоты:
Теги Дата 10.01.2025  Му-Му, Герасим, Утонула, черный юмор, плавание, Муму, Утопление, утонул, вода, утопленники, Утопленник
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.01.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда ничем хорошим его уроки для Му-му не закончились...
Код:
Похожие материалы:

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
    вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
    В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
    Католик, задумчиво:
    - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
    Православный (недоуменно):
    - Про какие камушки?...

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    Первый спасатель в рупор:
    — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
    Второй спасатель первому:
    — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
    Первый в рупор:
    — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

    Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
    Изя спрашивает:
    — Что, собачку жалко?
    — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

    Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

    Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года.
    «Парик спасён, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошёл ко дну».

    По-видимому, утонул всё-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

    Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
    Поднялся христианин и говорит:
    — Я схожу за хлебом.
    Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
    Никто ничего не сказал.
    Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
    Опять никто ничего не сказал.
    Вдруг у них кончилась вода.
    Встал еврей и говорит:
    — Я пойду за водой.
    Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
    Христианин и католик переглянулись:
    — Надо было сказать ему, где камни находились.

    Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
    Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
    Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
    Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4241   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
    Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!

    Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
    — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
    Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
    — Парла Итальяно?
    Тонущий человек говорит:
    — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
    — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

    — Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
    — Поздно вынули.

    Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
    — Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

    Один парень спрашивает у своего друга:
    — Как научить девушку плавать.
    — Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
    — Дурак, я о моей сестре!
    — Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

    Поймал Герасим Каштанку и ну её топить!
    А она кричит:
    — Ты что – придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
    Но Герасим был глухонемой и не слышал её…

    Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
    — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
    Праведник отвечает:
    — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
    Покрывает вода его по пояс.
    Мимо проплывает человек и говорит:
    — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Вода покрывает его до горла.
    На лодке плывёт человек и кричит ему:
    — Хватайся за лодку, я тебе помогу!
    — Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
    Утонул праведник.
    Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
    — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
    Бог отвечает:
    — Так я тебе три раза помощь посылал...

    Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
    Комментарий:
    – Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

    Весна. Депрессия.
    Разговаривают два актёра:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это ещё почему?
    — Чтобы слов не учить...

Загрузка материалов...