Пассажиры и спасательные шлюпки

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
Кто утонет — больше купаться в море не будет!

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
В каюте молится дева:
— Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
— Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Крыса – капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
Выходит боцман на палубу и говорит:
— Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
— Ну давай боцман покажи нам!!!
Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
Корабль разлетается на мелкие кусочки.
Подплывает среди обломков капитан к боцману:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

— Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
— Некролог!
— Но некрологи печатают на последней странице.
— Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
— Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
Раввин задумался и говорит:
— Интернет есть?
— Есть! — Отвечает радостный капитан.
— В таком случае — быстро продавайте корабль!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года.
«Парик спасён, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошёл ко дну».