![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Дельфин, который вошёл в историю. Пелорус Джек был серым дельфином, который почти четверть века помогал кораблям проходить опаснейший Пролив Кука, сопровождая их. В 1904 его попытались застрелить с борта судна «Пингвин», и раненый Джек пропал. Спустя пару недель он вернулся к своей работе проводником, но с тех пор показывал дорогу всем кораблям, кроме «Пингвина» – он его просто игнорировал. В 1909 «Пингвин» потерпел ужасное крушение в том же самом проливе, а Джек продолжил жить припеваючи, за свои заслуги став первым морским животным, взятым под охрану правительства.Комментарии к анекдоту:
- 06.06.2024 00:00Гость
- 20.06.2024 19:05 1Дельфин-пелорус
РекламаПохожие материалы:3183
0
На корабле
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку.
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
- Обращайся.
- А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
- Да, это правда.
А можно ещё вопрос?
- Валяй.
- А куда она вас укусила, товарищ капитан?
-… А вот это не правда!17Анекдоты
Никогда этого не понимал, люди, как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?— Судно 99, почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего 80!
— Всем срочно, у 66 большие проблемы, нужна помощь!!!Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...0Интернет
В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.11Чёрный юмор
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы всё-таки предпочёл в...Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!
- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!8Анекдоты
Лексика78
0
Названия кораблей
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? – спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".0Флот
319
1
Эй, моряк!
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!1551
0
Поднять паруса
- Поднять паруса!
- Капитан, но у мы же идём на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!6Анекдоты
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.16+358
1
Грузин и Нептун
Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..0Интим
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание...
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо...
– Да, они жёсткие и резиной отдают...
– Вот, дура, их же чистить надо!Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.***** Почта России: меняются только тарифы.***** 2017 – он ведь для всех разный. Кто-то развивает нейронные сети, а кто-то волосы сегодня не стрижёт, потому что убывающая луна.***** Добавить комментарий к анекдоту: