Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1280   0

Капитан покидает корабль последним

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
 12.04.2019  Тонем, матросы, Отречение, корабль, звание, кораблекрушение, палуба, Хитрый, капитан, судно
Реклама
Похожие материалы:
    Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
    — Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!
    Запись в судовом журнале:
    "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
    Матрос обращается к капитану – старому морскому волку.
    - Товарищ капитан, разрешите обратиться?
    Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
    - Обращайся.
    - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
    - Да, это правда.
    А можно ещё вопрос?
    - Валяй.
    - А куда она вас укусила, товарищ капитан?
    -… А вот это не правда!
    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1255  Комментарии к анекдоту 1

    Табачок от боцмана

    Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит:
    — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает.
    Матрос затянулся и спрашивает:
    — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало.
    Боцман говорит:
    — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены...
    Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит:
    — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.
    Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?
    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
    Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
    — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
    — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
    — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
    Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
    Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
    — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!
    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
    — Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
    — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
    — Так ведь это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...
    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
    *****
    Будильник бесит всего-то в двух случаях: когда звонит и когда не зазвенел.
    *****
    Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz