😄 Анекдот для взрослых матный — Табачок от боцмана
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 2082   Комментарии 1

Табачок от боцмана

Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит:
— Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает.
Матрос затянулся и спрашивает:
— Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало.
Боцман говорит:
— Табачок особенный, это волосы с манды моей жены...
Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит:
— Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.

Теги Дата 27.10.2017  Матрос, Лобковые волосы, трубка, папиросы, боцман, корабль, палуба, табак
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.10.2017 01:38 #
Ахаах, нужно будет тоже попробовать такой табачок замутить. =)
Шкипер
22.06.2020 09:39 #1
Оригинально, надо же до такого додуматься, чтобы начать лобковые волосы своей жены курить. Вот это фантазия у кого-то развита, до космических масштабов прям. ))
Код:
Похожие материалы:

    Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
    — Что там впереди видать?
    В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
    — Есть якорь отдать!!!
    И одним движением отдаёт якорь.
    Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
    — Ты что, совсем глухой?!
    Дежурный с ходу выкрикивает:
    — Есть отдать второй!

    — Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
    — Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

    Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
    — Алло!
    — Соня, дай Хаиму!
    — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

    Кок:
    — Капитан, у нас закончились все кубики льда!
    Капитан:
    — У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!

    Правдивая история Титаника

    После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
    Спрашивают:
    — Мальчик, ты откуда?
    — Я меееестный!

    Как-то знакомый хирург рассказывал.
    Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
    Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
    А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать».
    После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».

    Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

    Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
    Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
    Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
    Наконец, через неделю попугай не выдержал:
    — Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

    Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
    — А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
    — А давайте лучше меня так разыграем?

    У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
    Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
    — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
    — Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
    — А Томск что значит? – спрашивает генерал.
    "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

    Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
    — Товарищ капитан, разрешите обратиться?
    Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
    — Обращайся.
    — А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
    — Да, это правда.
    — А можно ещё вопрос?
    — Валяй.
    — А куда она вас укусила, товарищ капитан?
    — … А вот это уже не правда!

    Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
    — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
    — Не говори, тяжело...
    — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
    — Давай!
    Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
    Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
    — Ну и как тебе кукла?
    — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

    Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
    — Мы тонем, пробоина по правому борту!
    Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
    — Без паники. Священник на борту есть?
    — Нет, только раввин, отвечает матрос.
    — Ведите сюда.
    Проводят раввина.
    — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
    — Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
    — Ну, пока есть, – говорит капитан.
    — Продавайте корабль!

    Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

    Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

    Разговаривают море с океаном:
    — Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
    — Корабль? Так у него работа такая.
    — Нет, мыс.

    Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
    — Отпусти меня, исполню любое желание!
    — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
    — Дело твоё. Будет по-твоему!
    Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
    — Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
    Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 586   Комментарии к анекдоту 0

    Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
    В каюте молится дева:
    — Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
    — Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

    Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
    — А там что?
    — Там человек-трубка.
    — Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
    — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
    Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

    Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

    Приходит на корабль еврей:
    — Вам, кажется, был нужен боцман?
    — Да, а вы что, боцман?
    — Нет, я Кацман.
    — Так зачем же вы пришли?
    — Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

    В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
    Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
    Выходит боцман на палубу и говорит:
    — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
    Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
    — Ну давай боцман покажи нам!!!
    Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
    Корабль разлетается на мелкие кусочки.
    Подплывает среди обломков капитан к боцману:
    — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
    Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
    — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
    — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
    — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

    Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
    — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
    После чего, он обращается к одному из матросов:
    — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

    Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я боцман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я мичман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я Кацман.
    — Проходи!
    Так еврей и оказался на корабле.

Загрузка материалов...