Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 17   1

Табачок от боцмана

Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит:
— Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает.
Матрос затянулся и спрашивает:
— Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало.
Боцман говорит:
— Табачок особенный, это волосы с манды моей жены...
Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит:
— Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.
  Матрос, Лобковые волосы, трубка, папиросы, боцман, корабль, палуба, табак   27.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 10:36)
    Ахаах, нужно будет тоже попробовать такой табачок замутить. =)
  • Шкипер (22.06.2020 09:39)
    Оригинально, надо же до такого додуматься, чтобы начать лобковые волосы своей жены курить. Вот это фантазия у кого-то развита, до космических масштабов прям. ))
Похожие анекдоты:
    • Заядлый курильщик и видео о вреде курения
      Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.
    • Курить - вредно
      Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.
      Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.
    • С телефоном по жизни
      Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...
    • Видел...
      Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
      - Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
      Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
      - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
    • На корабле
      Матрос обращается к капитану – старому морскому волку.
      - Товарищ капитан, разрешите обратиться?
      Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
      - Обращайся.
      - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
      - Да, это правда.
      А можно ещё вопрос?
      - Валяй.
      - А куда она вас укусила, товарищ капитан?
      -… А вот это не правда!
    • Рассосался
      Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
      - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
      - Спасибо, у меня рассосались рубцы...
      - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
      Кашпировский:
      - Как так - кок?
      Голос из зала:
      - Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
    • Флот
      Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.
    • Мистрали
      «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
    • На судне
      Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
      — Что там впереди видать?
      В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
      — Есть якорь отдать!!!
      И одним движением отдаёт якорь.
      Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
      — Ты что, совсем глухой?!
      Дежурный с ходу выкрикивает:
      — Есть отдать второй!
    • Курильщики
      Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.
      «Курение убивает!!!
      Уважаемые курильщики, огромная к Вам просьба, пожалуйста, УМИРАЙТЕ за углом. »
    • Круизный лайнер терпит бедствие
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
      Раввина срочно к капитану!!!
      - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
      - На корабле есть интернет?
      - Конечно, реббе!
      - Срочно продавайте корабль!
    • Суеверие у пиратов
      — Как выявить суеверного пирата на судне?
      — Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.
    • Рыболовный траулер
      Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
    • Даже...
      Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
    • Как легко бросить курить?
      — Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
      — Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...
    • Пираты и украинские матросы
      Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
      Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
    • Запись в судовом журнале
      Запись в судовом журнале:
      "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
      Боцман:
      - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
      Вычеркните запись.
      Капитан:
      - Никогда. Это будет наука и другим.
      Боцман:
      - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
      Капитан:
      - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
      На следующий день запись в судовом журнале:
      "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
    • Поднять паруса
      - Поднять паруса!
      - Капитан, но у мы же идём на электродвигателе...
      - Поднять электродвигатель!
    • Продажа коровы
      Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму:
      - Теперь твоя очередь.
      Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:
      - Ты чего так?
      - Да брезгую я после тебя...
    • Как живая
      Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
      - Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
      - Не говори, тяжело...
      - А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
      - Давай!
      Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
      Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
      - Ну и как тебе кукла?
      - И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
    • Основной морской закон
      Один из основных морских законов гласит:
      — Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.
    • Наши пагубные привычки
      Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...
    • Капитан покидает корабль последним
      Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
      — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
      После чего, он обращается к одному из матросов:
      — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!
    • Еврейский пиратский корабль
      Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz