😄 Анекдот — Действия
Анекдоты:
Просмотры 694   Комментарии 2

Действия

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
— Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

Теги Дата 26.01.2021  фуражка, корабль, концепция, Адмирал, матросы, команды, военные, действия
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2021 00:14 #
Там адмирал красиво поступил — он сказал указывая на фуражку в воде: — Что ты наделал бл#дь?
Картинка с этим анекдотов (Нецензурный вариант)
26.01.2021 18:52 #1
Код:
Похожие материалы:

    Программисты делят людей на 10 типов:
    1. те, кто знает двоичное исчисление
    10. и те, кто не знает.

    Математики делят людей на два типа:
    1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
    2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

    Марксисты делят людей на два типа:
    1. Эксплуататоры
    2. Эксплуатируемые

    Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
    1. Марксисты-ленинцы
    2. Враги марксизма-ленинизма

    Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
    1. Враги
    2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

    Водители делят людей на два типа:
    1. Баран за рулём
    2. Обезьяна с гранатой

    Маркетологи делят людей на два типа:
    1. Целевая аудитория
    2. Нецелевая аудитория

    SEO-шники делят людей на два типа:
    1. SEO-шники
    2. Все остальные

    Полицейские делят людей на два типа:
    1. Те, кого уже поймали
    2. Те, кого ещё не поймали

    Психотерапевты делят людей на два типа:
    1. Клиент
    2. Клиент с несформулированной потребностью.

    Военные делят людей на два типа:
    1. Те, кто умеет ходить строем
    2. Те, кто не умеет.

    Психоаналитики делят людей на два типа:
    1. Те, кто хотят поговорить об этом
    2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

    Врачи делят людей на два типа:
    1. Больной
    2. Не обследованный

    Религиозные фанатики делят людей на два типа:
    1. Те, кто с нами
    2. Те, кто против нас

    Учителя делят людей на два типа:
    1. Умнички
    2. Лодыри

    HR-Директора делят людей на два типа:
    1. Мотивируемые кнутом
    2. Мотивируемые пряником

    Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
    1. Русские туристы
    2. Остальные

    Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
    1. Лохи
    2. И ещё лохи

    — Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
    — Потому что у товарища сержанта отпуск.

    Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке?
    — Музыкантом.
    — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
    — Поваром.
    — Отлично, на кухню пойдёшь.
    Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
    Прапор:
    — А ты кем был на гражданке?
    — Та-та-та-та-та...
    — Понятно, пулемётчиком будешь!

    Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

    Секретная военная база. На полигоне проводятся испытания самой новой и сверх секретной ракеты "С-500М". В ходе проведения испытаний, происходит внештатная ситуация и ракета улетает куда-то в тундру. На поиски ракеты выдвигается целая экспедиция кадровых военных, во главе с офицерским составом. Всё под грифом секретно.
    На пути к предполагаемому месту падения ракеты, военные натыкаются на мирно идущего чукчу.
    - Чукча, ты тут, случаем, летающую огненную палку не видел? Не пролетала мимо?
    - Палку огненную, однако, не видел. Самолёты видел, вертолёты видел, ракету "С-500М" видел, а палку огненную не видел...

    Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
    — Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
    Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

    Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
    — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
    — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
    Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
    — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
    Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
    — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
    — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
    Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
    — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
    Фармацевт смотрит на него и отвечает:
    — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    — Видите вон там самолёт кругами летает?
    Те рты открыли:
    — Да, да.
    — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли:
    — О-о-о-а-а!
    — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
    — Да.
    — Так это наши дембеля понтуются!

    16+  Просмотры анекдота 1856   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 9097   Комментарии к анекдоту 0

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
    - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
    - Вы курите?
    - А что, пахнет?

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    Лексика Просмотры анекдота 2702   Комментарии к анекдоту 0

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

    Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
    — Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
    — Да нет, бабушка, она же с начёсом!
    Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
    — Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
    — Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

    Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
    — В чём дело?
    — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!

    И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    — Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

    Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
    — Мы тонем, пробоина по правому борту!
    Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
    — Без паники. Священник на борту есть?
    — Нет, только раввин, отвечает матрос.
    — Ведите сюда.
    Проводят раввина.
    — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
    — Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
    — Ну, пока есть, – говорит капитан.
    — Продавайте корабль!

    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

    Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
    — Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
    После чего, он обращается к одному из матросов:
    — Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
    Утка раскрывает рот:
    — А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
    В зале поднимается прапорщик:
    — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
    Прапорщик:
    — Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

    Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

    Лексика Просмотры анекдота 874   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
    — Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    — Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    — Ну тогда я полетел?

    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    — Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
    — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
    — Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

    Лексика Просмотры анекдота 5746   Комментарии к анекдоту 0

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

    Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
    Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.

    Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
    Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
    Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
    Наконец, через неделю попугай не выдержал:
    — Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

    Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
    — Товарищ капитан, разрешите обратиться?
    Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
    — Обращайся.
    — А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
    — Да, это правда.
    — А можно ещё вопрос?
    — Валяй.
    — А куда она вас укусила, товарищ капитан?
    — … А вот это уже не правда!

    Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Загрузка материалов...