😄 Анекдот — Действия
Анекдоты:
Просмотры 695   Комментарии 2

Действия

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
— Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

Теги Дата 26.01.2021  фуражка, корабль, концепция, Адмирал, матросы, команды, военные, действия
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2021 00:14 #
Там адмирал красиво поступил — он сказал указывая на фуражку в воде: — Что ты наделал бл#дь?
Картинка с этим анекдотов (Нецензурный вариант)
26.01.2021 18:52 #1
Код:
Похожие материалы:

    Мы после военной кафедры в «лагерях». Командир дивизиона на построении: скоро учения, все по-настоящему, полная секретность, никто не знает, куда и когда выдвигаемся.
    Пошли в деревенский магазин за сигаретами. Продавщица: что, ребятки, говорят завтра на учения уезжаете?

    Общаются два прапорщика. Один уходя:
    - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
    - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    В сорок втором дед в окопе сидел
    Бои в окружении, есть захотел
    «Сидор» на бруствере, боец потянулся
    Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

    Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    — Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
    — Майору можно, он в отпуске.

    У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
    — Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    — Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
    — Ей Богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    — Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
    — Ей Богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    — Ладно, давай.
    — Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
    — Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею.
    Тут жена так нежно в ответ:
    — Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    "Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
    - Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...

    — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
    Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
    — ЛЕЖАТЬ!
    Девушка останавливается и вся скованная страхом – стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
    Голос вновь, ещё громче:
    — ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
    Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
    Вдруг, всё тот же голос:
    — СИДЕТЬ!!
    Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
    Голос вновь:
    — Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
    Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
    Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
    — Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
    И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
    — Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    Прапорщик перед строем солдат:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Из строя выходят всего два солдата.
    — Отлично! Остальные пойдут пешком.

    Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят.
    Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    В военкомате:
    — Так, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
    — Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
    — Послушай, ты в армии служил?
    — Так точно.
    — И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
    — Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
    Начальник штаба:
    — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
    Прапорщик, недоумевая:
    — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

    Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
    — Как служба?
    — Отлично, каждый год новое звание.
    — Хм.., а ты сколько здесь?
    — Четыре года.
    — И всего лишь старлей?
    — Так ведь я сюда полковником приехал.

    — Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
    — А что у вас произошло?
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
    — Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
    — Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

    У прапорщика интересуются:
    — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
    — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.

    Сидит солдат и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал.
    — Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
    — Товарищ генерал, вас это не еб*т !
    — Чего бл*ть?? Какого х*я?? Ану-ка, бл*ть, по уставу!!!
    — Товарищ генерал, в части закончился чёрный гуталин.
    — А меня это не еб*т!!!
    — Я вам так и сказал товарищ генерал...

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про...би, у...бище.

    Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
    "Рота комплимент!"
    И мы все хором отвечали:
    "М-м-м красотка!"
    Нам весело, а девушкам приятно.

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
    Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
    — Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
    Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
    Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
    — Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
    Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
    Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
    Курсант говорит:
    — Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.

    Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
    — Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз.
    Режиссёр:
    — Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

    На допросе:
    — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

    Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
    Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая).
    Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович! (молчание)
    Спустя некоторое время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

    Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
    У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

Загрузка материалов...