Правильные действия

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

— Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
— Но у него же совсем нет слуха!
— Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

— Пап, что это?
— Это папка с демотиваторами и Масяней.
— С чем?

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Жена говорит мужу:
— Любимый, мне кажется, что нам уже пора заводить детей.
Муж:
— Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, проулками и в темноте.

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Мать спрашивает у сына:
— Андрей, ты правда думаешь, что я плохая мама?
Сын:
— Меня зовут Сергей...

Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
— Мам!
— Что?
— А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
— Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

Недавно помогал своему сыну-третьекласснику делать домашнее задание по "МХК". Во время выполнения очередного задания, сын спросил у меня:
— Пап, а зачем мне вообще нужна эта "Мировая художественная культура"?
Не зная, что ему ответить, я сказал:
— Очень важно учить этот бессмысленный предмет, потому что в какой-то день тебе придётся помогать учить его своим детям.

— Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
— Конечно, они ведь дети.
— Нет, просто когда они вырастут – всё равно отнимут.

— Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
— Почему?
— Потому что как воспитать чужих, все знают.

Перестали говорить, что в моём возрасте уже давно пора жениться, потому что мои друзья–ровесники уже практически все успели развестись.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Отжимание от пола — самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

Если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы — плохие родители.
Разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.