Руководство по угону палубных истребителей

Прапорщик обращается к строю новобранцев:
— Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят три бойца.
— Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...

Плакат в военной части:
«Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Носитель языка — это должность в разведке.

Прапорщик даёт указания новобранцам:
— Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

– Товарищ лейтенант, почему честь не отдаёте?
– А что, вам своей мало?!

На допросе:
— Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку.
— Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
— Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор.
— Пишите: одно замечание – нет лопатки.

Когда-то давно я служил в армии, где был танкистом.
И однажды мне не удалось попасть во время танцев в дом офицеров.
Но после перезарядил — и попал!

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Прапорщик разъясняет солдатам:
— Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
Один из солдат:
— Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
Прапорщик:
— Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

— Я с самого детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

Настойчивый стук в дверь:
— День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
— Но мне ведь уже 28 лет!
— Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
— Но я ведь кандидат наук!
— Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
— Но у меня же трое детей!
— Это мало кого интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Армия. Новобранцы роют окопы.
— Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
— А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Конечно можно. Только не включай.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

— Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
— Потому что у товарища сержанта отпуск.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Построил старшина новобранцев и орёт:
— Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
Голос из строя:
— А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Кто сказал?
— Ленин!
— А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!

Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
— В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
- А если всё пройдёт не по плану?
- Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
— Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
Адмирал:
— А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

Ведь можем же, когда уже не надо!

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
— Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
— Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Офицер ругает часового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
— Я и сделал... – оправдывается часовой.
— А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
— Чтобы скорее дошло.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
— Ух.. бестолочь. Это команда!

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала...

Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!