Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.11.2020 07:04)
    Каждый третий нерасторопный студент после первой же сессии. ))
Похожие анекдоты:
    • В военкомате
      На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
      - Так, ты снайпером будешь.
      - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
      - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    • Рядовой Голуб
      Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
      - Рядовой Иванов!?
      - Я!
      - Рядовой Петренко!?
      - Я!?
      - Рядовой Голуб!?
      - Я!?
      - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
      - Так точно! Только у вас конец мягкий.
    • Поездил по свету
      Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
      - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
      - Много повидали наверное?
      - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!
    • На атомной подводной лодке
      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
      - Что за толчок, был пару минут назад?
      - Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
      - Ну и?
      - Нет больше Ниццы...
    • На минном поле
      — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
    • Молодые сержанты
      Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
      Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
      — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
      — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
      — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
      — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
      — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
      Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
      — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
      Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
      — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
      Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
      Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
      — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
      — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
      Он указывает на свои погоны и говорит:
      — Но мы ведь теперь сержанты!
    • Вызов санитаров
      - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
      - А что у вас произошло?
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
      - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
      - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    • Разведка
      — Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
      — Он слышал, что внутри была информация.
    • Ведьма на собеседовании
      Ведьма на собеседованииВедьма на собеседовании- Ваша основная специализация?
      - Заклинания, порча и сглазы.
      - Понятно. Значит гуманитарные науки.
    • Новейший эсминец
      — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
      — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
      — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
    • Учёба в ВУЗе
      На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.
    • Вторжение СССР в Финляндию
      Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
      «Один Фин может победить десять русских!»
      Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
      Голос снова кричит:
      «Один Фин может победить 100 русских!»
      Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
      Голос снова кричит:
      «Один Фин может победить 1000 русских!»
      Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
      «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
    • Вузовские знакомые
      Сообщение на одном из форумов:
      - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
      Комментарий одного из пользователей:
      - Это преподаватели.
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Как выбрать род войск
      — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
      — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
    • Отчисленный студент
      Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…
    • Трое грабителей и военный склад
      Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
      Идет первый, задел ногой ведро.
      Раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Гав-гав!
      — А, это ты Шарик, не шуми!
      Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
      Вновь раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Мяяяяууу!
      — Мурзик, блин, тише ты!
      Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
      Опять крик часового:
      — СТОЯТЬ!!!
      — Чирик-чирик...
    • Личное дело
      Старшина обращается к сержанту:
      - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
    • Маскировка
      Наблюдательный пункт
      устроенный в искусственной могиле.

      Наблюдательный пунктКомментарий:
      - Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Перемирие
      Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.
    • Армейский юмор в КВН
      — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
      — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz