😄 Анекдот — Отчисленный студент
Анекдоты:
Просмотры 3459   Комментарии 0

Отчисленный студент

Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...

Теги Дата 26.12.2014  Запугивание, Киллер, ВДВ, Спецназ, армия, отчисление, студент, Месть, умение убивать, декан, навыки, угрозы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.12.2014 01:17 #
Декан не будет переживать — он прекрасно знает какой это необучаемый идиот...
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 3357   Комментарии к анекдоту 0

    Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
    Один из солдат чихает.
    — БУДЬ ЗДОРОВ! – кричит ему сержант.
    — Спасибо, товарищ сержант!
    — А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
    Этикет и устав не всегда совместимы...

    Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

    Лексика Просмотры анекдота 1924   Комментарии к анекдоту 1

    Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
    Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
    — ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

    Военная часть... Курилка. Сидят четыре лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали и отправились к командиру. Заходит к командиру первый:
    — Товарищи полковник, лейтенант Тутынин. Разрешите в отпуск.
    — Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдёшь в отпуск!
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    — Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    — Давай рацпредложение...
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    — Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    — Давай рацпредложение...
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    — Молодец! В отпуск!
    Заходит четвёртый:
    ...
    — Давай рацпредложение...
    — Не знаю.
    — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу чешет».
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    — Да-а...
    — И рацпредложение не можете придумать?!
    — Да-а...
    — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ...ТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

    Если человек сделал тебе что-то плохое, не спеши отвечать ему тем же. Сделай ему что-то доброе, а после, когда он расслабится и потеряет бдительность, что есть мочи, врежь ему лопатой по хребтине.

    А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.

    — Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
    — Вали преподавателей, отчисляй деканат!
    — Отправь повестку военкому!
    — Сделай солнцу человеческий удар!
    — Пусть мемы орут с тебя.

    Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

    Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
    Идет первый, задел ногой ведро.
    Раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Гав-гав!
    — А, это ты Шарик, не шуми!
    Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
    Вновь раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Мяяяяууу!
    — Мурзик, блин, тише ты!
    Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
    Опять крик часового:
    — СТОЯТЬ!!!
    — Чирик-чирик...

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

    Мужчина заходит в бар с заряженным шестизарядным револьвером.
    — Кто из вас, ублюдки, спал с моей сестрой?
    Один мужчина смеётся и отвечает:
    — Ты уверен, что у тебя патронов-то на всех хватит?

    Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
    — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
    — ???!
    — Бывшей жене вышлю!

    В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Жена, с угрозами, говорит мужу:
    - Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

    — Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
    — Повторяю для идиотов, рация – на бронепоезде!

    Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.

    Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    - Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    - Наводящий вопрос: ты или я?

    Студент сдаёт экзамен в медицинском ВУЗе.
    Профессор спрашивает у него:
    – Можно ли сделать корове аборт?
    Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то паренёк сидит и курит.
    Он к нему подбегает и говорит:
    – Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
    Парень подумал, подумал, репу почесал, сделал пару затяжек и говорит:
    – Ну, ты попал, чувак.

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
    — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
    Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
    — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

    На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
    - Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!

    Старшина обращается к сержанту:
    - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.

    В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
    Девушка (укоризненно):
    — Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
    Студент:
    — Я тоже.

    Джек был при смерти и тяжело дышал.
    Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Мэри?
    — Конечно, Джек, — тихо ответила она.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джона...
    — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джек вымолвил:
    — Ещё как ненавижу...

    Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
    - Рядовой Иванов!?
    - Я!
    - Рядовой Петренко!?
    - Я!?
    - Рядовой Голуб!?
    - Я!?
    - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
    - Так точно! Только у вас конец мягкий.

    Молодой солдат настолько часто писал письма своей девушке, что та не дождалась его с почтальоном.

    — Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
    — Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

    — Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
    — А почему медленно?
    — Чтобы панику не создавать.

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Старшина обходит строй призывников:
    — Какое образование?
    — Девять классов.
    — Хорошо.
    — Образование?
    — Лесотехнический техникум.
    — Отлично!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
    — Послушай, ты в армии служил?
    — Так точно.
    — И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
    — Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

    - Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла.
    - Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

    Когда ищешь мести, рой две могилы – одну для своего врага, вторую для себя.

    Дежурный по роте дневальному (духу):
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет, срочно сообщи мне!
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу, я.
    — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

    Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.

    Прапорщик обращается к солдатам:
    — Что в танке главное?
    Первый отвечает:
    — Дуло!
    — Неее..
    Второй отвечает:
    — Башня!
    — Неее..
    Третий отвечает:
    — Гусеница?
    — Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!

    Стук в дверь.
    Шапокляк спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте! Я к крокодилу Гене.
    Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
    — Ой, а Гены нет дома.
    — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашивают:
    — Что написать?
    — Напишите «Пете от Севы». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

Загрузка материалов...