🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.09.2020  ВУЗ, студенты, Военный билет, отчисление, дорога, военные, выбор, Путь, картинка, Учеба, армия
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда сам себе задаёшь вопрос: Пойти в армию или поступить в ВУЗ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.09.2020 18:04 #
Тот самый момент, когда выбор более чем реален. =)
Код:
Похожие материалы:

    В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти.
    Прохожий объясняет:
    — Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
    — Немножко параллельно – это в каком смысле?
    — В эвклидовом!

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

    Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я майор Петренко, – заявляет тот, — вы же меня знаете!
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
    — Я дома его забыл, оставьте формальности!
    Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры.
    Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
    — Ты что, Петька, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

    Юный солдатик стоял в карауле,
    Метко в кого-то всадил он три пули.
    Тихо на землю пришелец упал –
    Жаль, что пароля не знал генерал.

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    — Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

    Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
    "Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
    После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

    Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
    — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
    Я на четвёртом курсе всё того же института:
    — Блин, парни, как пишется слово сабака?

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    — Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    — За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    — Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    Армия. Военная часть.
    - Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
    - Разведчик!
    - В смысле?
    - Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    - А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    Старшина обращается к сержанту:
    - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
    — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
    Спустя пять минут.
    — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

    — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
    — И местные жители думали, что духи будут её есть?
    — Так духи же и ели...

    — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
    — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

    В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    — Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
    Голос из кухни:
    — Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

    — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
    — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
    — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
    — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.

    Лексика Просмотры анекдота 677   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
    — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
    — Где?
    — Ну, вон там!
    — А-а-а, вижу!
    — А я, таки, нет!

    Лексика Просмотры анекдота 1920   Комментарии к анекдоту 1

    Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
    Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
    — ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
    — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

    Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

    Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.

    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

    Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.

Загрузка материалов...