При входе в туалет одного из отелей

Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Стоит лишь только предложить женщине пять различных вариантов... И она непременно выберет шестой...

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завёл кота, кот завёл блох! Имеет право!

Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"...

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

Вы можете заниматься саморазвитием, как правило это всех бесит и раздражает, а можете деградировать, это так же всем не нравится. В общем делайте то, что хотите, ведь у вас есть выбор.

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

                        Привет!
           Как прошла вчерашняя
                      вечеринка?

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.