Я: — Мама можно я пойду погуляю? Мама: — Нет! Ты болеешь. * Через 5 минут * Мама: — Сходи в магазин. Я: — Но я же болею... Мама: — Как раз свежим воздухом подышишь!!!
Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне: - Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру? - Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!
Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит: — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку? Вовочка: — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме: «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»
Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери: — А что это за тёти там стоят? Мама, смущаясь, отвечает: — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут. Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит: — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть? Мама: — Конечно, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами!
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем?! — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами. А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво: — Как же я эту сучку ненавижу... — Кого?!!! — Да жену его, будущую...
В США избрали президента — еврея. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но как я доберусь туда? — Я вышлю лимузин, только приедь, мама. — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами: — Ма! Смотри, какая собачка странная! Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.