Ухожу

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, но зачем нам трех спальная?
— Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.

Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
— Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
Раввин ответил:
— В моей общине меня узнают по лицу!

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Реклама одной еврейской стоматологической клиники:
«Совершенно бесплатное лечение зубов!»*

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом всё-таки можно договориться...

Одесский дворик:
— Абраша – домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет – ты хочешь кушать!

Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает:
– Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
— Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
Он говорит:
— Мама, неудобно.
Она говорит:
— Буся, ты скажешь!
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
— Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
— Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
На следующий день они получили квартиру.

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!

— Шмуля, представляешь, наша соседка - Сара Соломоновна, решила на старости лет начать худеть, вот бабе заняться нечем...
— Роза, при всём моём уважении к тебе, но у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и на всегда, Шмулик! Это не лишний... Это запасной!

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Стандартный двор в Одессе.
Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
— Спасибо, я уже парочку съела.
— Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.

— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

— Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
— Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота!
— Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом.
— Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.

— Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет!

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

В переполненном одесском трамвае.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
— Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
— Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

— Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
— Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

— Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Мама на кухне готовит обед.
Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
— Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
— Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

— Денег много не бывает!
— Абрам, я таки вам даже больше скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Фима!
— Что, Сара?
— Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!

Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.

— Что обычно говорят умные евреи, когда теряют деньги?
— Спасибо Господи, что взял деньгами!

— Абрам Моисеевич, вы меня совсем позабыли!
— Сара, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Еврейская мама кричит сыну с балкона:
— Изя, давай домой!
— Мама, я, что замёрз?
— Таки нет! Ты хочешь кушать!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?