За каждым атлантом...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
— Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

— Мама, мама, я убрался у себя в комнате и перемыл всю посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Хорошо, только маску надень!

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всё время говорит: «Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать... Мать вашу!»

понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит не так сильно, как твои колени в пасмурную погоду.

СМС-переписка с мамой.
– Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
– Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
– Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
– Слишком веский аргумент, для взломщика.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом всё-таки можно договориться...

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

Когда роешь кому-то яму, помни, он может использовать её под свой фундамент.

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки. Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

Если подумать, Мисс Пакман очень похожа на мою мать.
Она глотает кучу таблеток, а затем убивается призраками.

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов.

Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
— Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
— Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Радостная дочь, придя со школы домой, прям вся светится от счастья и говорит своей матери:
— Мам, ты представляешь! Мне Максим сегодня сказал, что я "очень хорошенькая"! Можно он к нам сегодня вечером в гости придет?
Мать настороженно:
— Нет...
Расстроенная дочь:
— Мааам, ну почему?
— Пусть он и дальше продолжает так думать...