Когда твоя девушка чихнула

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

Несмотря на пандемию коронавируса, моя семья решила собраться вместе на большой ужин в это Рождество. Еда была просто ужасной, но в то же время, к счастью — она оказалась совершенно безвкусной.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Как-то раз, одна известная индийская актриса в одном из своих интервью сказала корреспонденту:
— Когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

Хм... Знаете, а ведь у меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.

Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

То, что нас не убивает — мутирует и пробует ещё раз.

В одном из ТЦ молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на коронавирус!
Брали охотно, с улыбкой.

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие будут предложения?
— А давайте пустим слух о том, что мазок на ковид из заднего прохода даёт самый точный результат.

— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.

Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

В коронавирус я особо не верю, поэтому сделала себе прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

Несмотря на то, что одним из симптомов коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

По причине вновь вспыхнувшей эпидемии коронавируса, автомобили ритуальных служб остались стоять в гаражах. Отныне все морги работают только на вынос.

В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать.
— Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.

Если заниматься любовью в масках и перчатках, то тут и резиновая баба вполне сойдёт.

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

По причине столь стремительного распространения опасного для жизни и здоровья нового коронавируса, фразу «Да я чихать на вас хотел!» следует воспринимать, как экстремистскую.

— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

— Это ваш первый ПЦР-тест?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция...
— Я могу одеваться?
— Да, конечно.

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.