Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

На картошку

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.
  честность, На транспорте, армия, военные, Солдаты, Пешком, На картошку   11.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.03.2021 12:02)
    Тот самый момент, когда всё по честному... по армейскому. =)
Похожие анекдоты:
    • Вызов санитаров
      - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
      - А что у вас произошло?
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
      - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
      - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Поездил по свету
      Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
      - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
      - Много повидали наверное?
      - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!
    • На атомной подводной лодке
      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
      - Что за толчок, был пару минут назад?
      - Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
      - Ну и?
      - Нет больше Ниццы...
    • В военкомате
      На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
      - Так, ты снайпером будешь.
      - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
      - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    • Вооруженные силы Албании
      Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    • У каждого своё
      Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!
    • Рядовой Голуб
      Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
      - Рядовой Иванов!?
      - Я!
      - Рядовой Петренко!?
      - Я!?
      - Рядовой Голуб!?
      - Я!?
      - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
      - Так точно! Только у вас конец мягкий.
    • Было очень весело
      — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
      — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
    • В Парижском Диснейленде
      — Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
      — Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
    • В армии
      Два солдата - духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда. Один, уставшим голосом:
      - Эх, я ослаб.
      Второй, мечтательно:
      - А я бы бабу.
    • Мужчины
      Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.
    • Этикет и устав
      Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
      Один из солдат чихает.
      - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант.
      - Спасибо, товарищ сержант!
      - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
      Этикет и устав не всегда совместимы...
    • Китайская армия
      Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
      — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
    • Война между Китаем и Россией
      Китай и Россия начали на войну.
      В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
      На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
      На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...
    • Повестка в армию
      Настойчивый стук в дверь:
      — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
      — Но мне ведь уже 28 лет!
      — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
      — Но я ведь кандидат наук!
      — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
      — Но у меня же трое детей!
      — Это мало кого интересует...
      — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!
    • Адмирал с проверкой на эсминце
      Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
      — Наливай, командир!
      Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
      — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
      Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
      — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
      И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
      Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
      — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
      — Обращайся, командир.
      — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
      Адмирал командира по плечу хлопает:
      — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Математика от майора
      — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
      — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
      — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Личное дело
      Старшина обращается к сержанту:
      - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
    • На медкомиссии
      Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
      - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
      - Вы курите?
      - А что, пахнет?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz