Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


263   0

Лень

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
  военные, Пересдача, повестка, зачет, лень, ЗАБРАЛИ, Не сдал, отчисление, студенты, военкомат, армия   02.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Маскировка
      Наблюдательный пункт
      устроенный в искусственной могиле.

      Наблюдательный пунктКомментарий:
      - Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    • Разведка
      На допросе:
      — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?
    • Флот
      Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Отчисленный студент
      Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…
    • Психологическая атака
      — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
      — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Студентка отличница
      Студенты:
      — Слышали, что у нашего профессора СПИД?
      Студентка, у которой 5 по всем предметам:
      — Что!??
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • На медкомиссии
      Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
      - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
      - Вы курите?
      - А что, пахнет?
    • В военкомате
      На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
      - Так, ты снайпером будешь.
      - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
      - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    • Новость
      Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    • Личное дело
      Старшина обращается к сержанту:
      - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
    • Молодые сержанты
      Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
      Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
      — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
      — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
      — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
      — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
      — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
      Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
      — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
      Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
      — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
      Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
      Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
      — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
      — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
      Он указывает на свои погоны и говорит:
      — Но мы ведь теперь сержанты!
    • Завалили
      Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Вызов санитаров
      - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
      - А что у вас произошло?
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
      - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
      - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    • Этикет и устав
      Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
      Один из солдат чихает.
      - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант.
      - Спасибо, товарищ сержант!
      - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
      Этикет и устав не всегда совместимы...
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Вооруженные силы Албании
      Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    • Сказка в военкомате
      Сказка в военкомате. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
    • Прикладные состязания
      Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz