Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


757   0

В Парижском Диснейленде

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
 07.10.2020  Франция, Французы, военные, Париж, армия, вторая мировая
Комментарии к анекдоту:
  • 07.10.2020 16:49
    Гость
    Во Франции огромный пласт анекдотов про французскую армию времён Второй мировой.
Реклама
Похожие материалы:
    Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер спросил:
    — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев?
    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
    Врач военкому с одышкой:
    — Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
    Как нас учили и говорили в армии:
    Солдат обязан честно нести свою службу, даже тогда, когда совершенно не знает — куда именно и как.
    Наблюдательный пункт устроенный в искусственной могиле.
    Комментарий:
    – Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
    - Рядовой Иванов!?
    - Я!
    - Рядовой Петренко!?
    - Я!?
    - Рядовой Голуб!?
    - Я!?
    - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
    - Так точно! Только у вас конец мягкий.
    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
    Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.
    Лейтенант обращается к майору:
    - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
    - Зайдите завтра - отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
    - Зайдите завтра - отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
    Жена:
    - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
    На допросе:
    — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?
    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.
    - Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
    - Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.
    Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.
    ЛексикаПросмотры анекдота 373  Комментарии к анекдоту 0

    Дела в армии

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
    Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
    Парень:
    - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
    Мать в ужасе:
    - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
    - Ну, можно сказать, что проверяли.
    - Каким же образом ты проверку прошёл?
    - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
    — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
    — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".
    Когда-то давно я служил в армии, где был танкистом.
    И однажды мне не удалось попасть во время танцев в дом офицеров.
    Но после перезарядил — и попал!
    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
    – Представьте себе гигантскую кошку, – объяснил писатель, – хвост её в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздаётся мяуканье. Точно так же работает телеграф.
    – А что такое беспроволочный телеграф?
    – То же самое, – отвечает Уэллс, – только без кошки.
    *****
    Меня постоянно преследуют умные мысли – но я всегда быстрее.
    *****
    – Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz