Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


264   1

Третья мировая

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
  военные, мемы, война, призыв, здоровье, будущее, Арабы, третья мировая, США, армия   02.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Эксперт (18.01.2020 12:59)
    Третья мировая война неизбежна, вот только она будет совсем не такой, как две предыдущие. Это будет нечто затяжное.
Похожие анекдоты:
    • В еврейской армии
      Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
      - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю араба.
      - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю всех.
      - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
      справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
      вертолетов пикируют. Ваши действия?
      - А можно вопрос?
      - Можно.
      - Я один в еврейской армии???
    • Совсем недавно тут, а уже такой молодец
      - Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
      - За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
      - Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец.
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Случай из жизни
      У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
    • Когда Youtube рекомендует
      Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
      "Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!"

      Первый же комментарий к видео:
      Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.
    • Третья мировая война
      Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
    • Прикладные состязания
      Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".
    • Чистка автомата
      Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова:
      - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
      - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
      - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
      - Что бы чужой автомат не чистить…
    • Всё, что вам необходимо знать о французской армии
      — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
      — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
      — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
      — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
    • Проспал
      Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
      — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
      — Конечно, хочу!
      — Соединяю с командиром части.
    • Менингит
      Прапорщик солдат построил:
      - Почему без шапок! Простудитесь - менингитом заболеете! У этой болезни два исхода - либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам болел!
    • Армейские указания
      Прапорщик даёт указания новобранцам:
      — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
      — Так точно, товарищ прапорщик!
      — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
    • Было очень весело
      — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
      — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
    • Компетенция
      Прапорщик разъясняет солдатам:
      — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
      Один из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
      Прапорщик:
      — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
    • Самые храбрые солдаты
      Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
      Американский генерал говорит:
      — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
      Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
      Британский генерал говорит:
      — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
      Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
      Израильский генерал говорит:
      — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
      Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
      Солдат отвечает:
      — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
      Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
      — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
    • Сапёры
      - Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
    • Служба поддержки
      Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
      - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
    • Чем ответят омские призывники?
      Из новостной ленты:
      Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
      Комментарий от военкома:
      — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
    • Плакат
      Плакат в военной части:
      «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».
    • Сержант
      - Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
      - Потому что у товарища сержанта отпуск.
    • Главная задача солдата в бою
      — Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
      — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
      — Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.
    • Не по плану
      Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
      - Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
      - А если всё пройдёт не по плану?
      - Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz