ЧИТАЛ НА НОЧЬ СТАТЬИ ПРО ВОЕННЫХ РОБОТОВ
@
ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ИЗ ВОЕНКОМАТА ПРИШЛА ПОВЕСТКА МОЕМУ РОБОТУ-ПЫЛЕСОСУ
— Надо было Wi-Fi ему отключить, а когда придёт робот из робо-военкомата с флешкой-поверкой, сказать, искомый объект у вас на службе не состоит, был продан уже давно, и где сейчас х.з, просто новый хозяин забыл его с учета в этом доме снять.
Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил: — Чем солнце отличается от луны? На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда. На что психиатр, сообщил мне в ответ: — Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!
Из новостной ленты: Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию. Комментарий от военкома: — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
В армии солдаты роют окопы: — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию! — Не может такого быть! — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам: - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли? — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами? — Где? — Ну, вон там! — А-а-а, вижу! — А я, таки, нет!
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
Три девочки – шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко – почти половина глобуса. Русская, гордо: – Так это всё и есть Россия!
*****
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно. Просто начните обмывать с ней каждую её покупку.
*****
– Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно. – У нас во всём особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.