Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


687   0

Служба поддержки

Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
- Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
  вопрос, служба, армия, юридическая помощь, военкомат, поддержка, подписка, военные, форум   16.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Армейские указания
      Прапорщик даёт указания новобранцам:
      — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
      — Так точно, товарищ прапорщик!
      — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Самые храбрые солдаты
      Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
      Американский генерал говорит:
      — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
      Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
      Британский генерал говорит:
      — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
      Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
      Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
      Израильский генерал говорит:
      — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
      Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
      Солдат отвечает:
      — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
      Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
      — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!
    • Смысл войны
      Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.
    • Вооруженные силы Албании
      Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    • В Парижском Диснейленде
      — Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
      — Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
    • Вызов санитаров
      - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
      - А что у вас произошло?
      - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
      - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
      - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • На медкомиссии
      Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
      - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
      - Вы курите?
      - А что, пахнет?
    • Личное дело
      Старшина обращается к сержанту:
      - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
    • В военкомате
      На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
      - Так, ты снайпером будешь.
      - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
      - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Когда преподаватель даёт студенту действительно дельный совет
      Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
      - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
    • Китайская армия
      Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
      — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
    • Поездил по свету
      Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
      - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
      - Много повидали наверное?
      - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Этикет и устав
      Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
      Один из солдат чихает.
      - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант.
      - Спасибо, товарищ сержант!
      - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
      Этикет и устав не всегда совместимы...
    • Почтовая корреспонденция
      Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.
    • Было очень весело
      — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
      — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
    • Святое молоко
      Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
      - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
      Комментарии посетительниц данного форума:
      - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
      - Думаю должно!
      Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
      - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz