Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


70   0

Сапоги из крокодила

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!
 27.03.2019  генерал, Африка, крокодилы, Стройбат, военные, В Африке, Сапоги из крокодила, крокодил, армия
Комментарии к анекдоту:
  • 27.03.2019 02:33
    Гость
    А ноусэров сколько убили?
Реклама
Похожие материалы:
    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!
    — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
    — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
    — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
    Врач военкому с одышкой:
    — Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
    Просмотры анекдота 1393  Комментарии к анекдоту 0

    ВДВ

    - ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой.
    - Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный.
    - А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
    Только армия умеет перестраиваться, не меняя направления.
    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!
    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
    Преподаватель обращается к студенту:
    – Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
    Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
    — Правую ногу к осмотру! Раз-два!
    Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
    Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
    — Какой дурак поднял обе ноги?
    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!
    ЛексикаПросмотры анекдота 2386  Комментарии к анекдоту 0

    Три генерала

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!
    ЛексикаПросмотры анекдота 5452  Комментарии к анекдоту 0

    Мистрали

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В наше время дуэльные пистолеты заменили стаканами.
    *****
    Средний палец — это лидер на рынке мгновенных сообщений.
    *****
    Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz