😄 Анекдот — С высоко поднятыми руками
Анекдоты:
Просмотры 829   Комментарии 0

С высоко поднятыми руками

— Что получится, если сто тысяч французов одновременно поднимут руки?
— Французская армия.

Теги Дата 10.10.2020  Французы, Великая Отечественная, Руки вверх, армия, военные, вов, Франция, вторая мировая
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.10.2020 16:49 #
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времён Второй мировой.
Код:
Похожие материалы:

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про...би, у...бище.

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

    — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
    — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
    Спустя пять минут.
    — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    Заходит сержант в казарму:
    — Солдат, почему сапоги не почищены?!
    — А это вас не касается.
    — Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!
    — Так ведь я сразу так и сказал...

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    «После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

    Армейская мудрость

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
    — Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
    — Нет, эти солдатики мне дачу строят.

    Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Ну что, взяли?
    — Нет, комиссовали.
    — Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
    Через несколько минут тот выходит и говорит:
    — Тебя взяли.

    Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
    — Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    — Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    — Ну тогда я полетел?

    На допросе:
    — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?

    Солдат спит — служба идёт.
    Солдат идет — служба идёт.
    Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
    Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...

    — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
    — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

    Лексика Просмотры анекдота 678   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    Встречаются два генерала русский и американский.
    Русский говорит:
    — Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
    Американский:
    — Американский солдат 4000.
    Русский:
    — Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

    Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

    Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
    — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
    — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
    — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
    — Так точно!
    — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

    Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    — Что за толчок, был пару минут назад?
    — Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
    — Ну и?
    — Нет больше Ниццы...

    Перевод устава израильской армии:
    1. Не отвечать вопросом на вопрос.
    2. Не давать ценные советы старшему по званию.
    3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

    16+  Просмотры анекдота 1567   Комментарии к анекдоту 0

    Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

    — Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
    — Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

    Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
    — Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
    — Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили.
    Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
    — Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    — Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    — Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
    Берёт пистолет и прячется в шкаф.
    Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
    — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещанное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    — Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

    У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
    — Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    — Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
    — Ей Богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    — Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
    — Ей Богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    — Ладно, давай.
    — Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
    — Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею.
    Тут жена так нежно в ответ:
    — Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

    Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

    Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
    — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

    Лексика Просмотры анекдота 234   Комментарии к анекдоту 0

    Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
    Показывая на ведро – спрашивает:
    — Это что за х*йня?
    — Отражатель, товарищ генерал!
    — Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

Загрузка материалов...