Когда вынужден угрожать личному составу

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Полковник Лукин на лекции по военной истории:
— И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
— В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
— Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
— Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
— Есть, с солдатским юмором!
На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
Снизу:
— А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
Сверху:
— А гдеее он?
Снизу:
— В п#здеее он!
Хором, повернувшись к залу:
Ха-ха ха-ха ха-ха!

Прапорщик петров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал:
- Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
- Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
Генерал отвечает:
- Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Где служил?
— Под Парижем.
— ???
— Майор говорил, время подлёта 15 минут.

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
— Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
— Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
— Ей Богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
— Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
— Ей Богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
— Ладно, давай.
— Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
— Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею.
Тут жена так нежно в ответ:
— Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

— Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
— С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

Солдаты на пульте капусту рубили,
какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
в бесплодной пустыне ища Пентагон.

Преподаватель обращается к студенту:
– Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
- А если всё пройдёт не по плану?
- Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

— Я с самого детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

— В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
— ХЗ, я пилот боевого дрона.

Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!