Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 02.07.2023  Разведчики, неудачи, Причина, военные, волынка, Британские ученые, Шум, В Шотландии, армия, разведка, Шотландские военные, Шотландия, Шотландцы, Игра на волынке
  • Подпись к картинке:
    Британские учёные выяснили причину неудач шотландской разведки.
Комментарии к анекдоту:
  • 02.07.2023 00:00
    Гость
    Потратив годовой бюджет Лондонского Королевского Университета. =)
  • 02.07.2023 15:39 1
    Шотландские разведчики в цвете:
Реклама
Похожие материалы:
    Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
    — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
    — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
    — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!
    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!
    Просмотры анекдота 1517  Комментарии к анекдоту 0

    ВДВ

    - ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой.
    - Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный.
    - А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
    Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа...
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
    — Знаю, папа...
    — Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
    - Доктор, ну как он?
    - Пуля - дура, жизненно важные органы не задеты.
    - Ну слава Богу!
    - А вот штык - молодец, да, штык - молодец!
    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
    Построил старшина новобранцев и орёт:
    — Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
    Голос из строя:
    — А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
    — Кто сказал?
    — Ленин!
    — А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!
    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.
    ЛексикаПросмотры анекдота 5569  Комментарии к анекдоту 0

    Мистрали

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
    ЛексикаПросмотры анекдота 2781  Комментарии к анекдоту 0

    Никто не услышит

    Генерал строю новобранцев:
    - Здравия желаю!
    И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.
    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.
    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
    На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
    Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
    неядерное сдерживание и ядерное недержание.
    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!
    Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.
    Эрих Фромм
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
    *****
    Вовочка с папой смотрят телевизор.
    – Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    – Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
    *****
    – У меня бобёр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
    – Белоснежка, это ты?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz