— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях? — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
В армии солдаты роют окопы: — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
— Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
- ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой. - Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный. - А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии. Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
Беседуют двое приятелей. Первый - холостой и безработный, второй - женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит. Второй: - Слушай, а как ты отпуск проводишь? - Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты? - А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит — когда, а жена — где.
— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника. — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы. — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! – Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона! – Ты идиот? – Почему? – Нельзя говорить желание вслух!
*****
Я знаю всё её слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
*****
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.