😄 Анекдот — Сомалийские пираты в больнице
Анекдоты:
Просмотры 295   Комментарии 0

Сомалийские пираты в больнице

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Теги Дата 20.05.2024  Захват судна, Сомали, в больнице, Пират, корабль, пираты, сомалийские пираты, Медицинская утка, судно, пиратское
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда настоящий пират, он и в больничке пират... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
    — Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
    — И что же в этом может быть такого страшного?
    — Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 413   Комментарии к анекдоту 0

    Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
    В каюте молится дева:
    — Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
    — Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

    Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

    Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
    Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
    Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
    Наконец, через неделю попугай не выдержал:
    — Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

    — Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
    — Что случилось?
    — Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
    — Вам что, шум не нравится?
    — Нет, выхлопные газы!

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
    Говорят капитану:
    — Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

    Ночь, больница, палата, все спят.
    Распахивается дверь, медсестра громко:
    — Петров, кто Петров?
    Заспанный голос:
    — Вон на той кровати спит.
    Медсестра, подходя и тряся за плечо:
    — Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

    Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

    Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

    В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
    Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
    Выходит боцман на палубу и говорит:
    — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
    Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
    — Ну давай боцман покажи нам!!!
    Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
    Корабль разлетается на мелкие кусочки.
    Подплывает среди обломков капитан к боцману:
    — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    "Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".
    Джонни ответил на это:
    — Теперь, Я отменяю Disney!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 158   Комментарии к анекдоту 0

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
    Говорят капитану:
    — Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!

    Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
    — Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
    — Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
    — Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
    Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
    Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
    — Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

    Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
    — Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
    И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
    — Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

    В европейской глуши прибегает приятель:
    — Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
    Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
    — Ожидайте!
    Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
    — Я не хочу умирать!
    Ответ один:
    — Ожидайте!
    Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
    — В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

    — Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
    — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра:
    — Можно к вам?
    Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает его пах, быстро бреет. Ловко переворачивает мужика на живот, вставляет обезболивающую свечку.
    Мужик в ужасе:
    — Можно спросить?
    — Да всё, что угодно!
    — А на кой фиг вы стучались?

    У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
    Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
    — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
    — Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
    — А Томск что значит? – спрашивает генерал.
    "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
    Медсестра заполняет историю болезни:
    – Фамилия, имя?
    – Спицын Антон Сергеевич.
    – Женаты?
    – Нет. Автомобильная авария.

    Запись в судовом журнале:
    "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    "Сегодня капитан был трезв. Боцман."

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
    — А костыли зачем?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

    Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
    Врач читает по списку:
    — Сидоров – ампутация левой руки!
    Мужик топором:
    — ТЮК!
    Отрубил.
    Врач:
    — Петров – ампутация правой руки!
    — ТЮК!
    — Иванов – ампутация левой ноги!
    — ТЮК!
    — Я сказал: левой!
    — ТЮК!
    — Я сказал: ноги!
    — ТЮК!

Загрузка материалов...