😄 Анекдот — Сомалийские пираты в больнице
Анекдоты:
Просмотры 320   Комментарии 0

Сомалийские пираты в больнице

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Теги Дата 20.05.2024  Захват судна, Сомали, в больнице, Пират, корабль, пираты, сомалийские пираты, Медицинская утка, судно, пиратское
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда настоящий пират, он и в больничке пират... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    Врач:
    — Вы мочились?
    Больной:
    — Нет.
    Врач:
    — Утку дать?
    Больной после длительной паузы:
    — Ну, дайте... кусочек.

    Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
    Хирург посмотрел и говорит:
    — Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
    Друг пришёл через 4 дня:
    — Ну как? Где он?
    — Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
    Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
    Врач, осмотрев, сказал:
    — Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
    Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
    Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
    Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
    — Ну как?
    — Умер.
    — Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
    — Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

    — Где это я?
    — Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
    — Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    — Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем всё закончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

    Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
    Врач читает по списку:
    — Сидоров – ампутация левой руки!
    Мужик топором:
    — ТЮК!
    Отрубил.
    Врач:
    — Петров – ампутация правой руки!
    — ТЮК!
    — Иванов – ампутация левой ноги!
    — ТЮК!
    — Я сказал: левой!
    — ТЮК!
    — Я сказал: ноги!
    — ТЮК!

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
    Теперь они на мели.

    — Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
    — Что случилось?
    — Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
    — Вам что, шум не нравится?
    — Нет, выхлопные газы!

    Запись в судовом журнале:
    "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале:
    "Сегодня капитан был трезв. Боцман."

    Ночь, больница, палата, все спят.
    Распахивается дверь, медсестра громко:
    — Петров, кто Петров?
    Заспанный голос:
    — Вон на той кровати спит.
    Медсестра, подходя и тряся за плечо:
    — Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

    Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра:
    — Можно к вам?
    Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает его пах, быстро бреет. Ловко переворачивает мужика на живот, вставляет обезболивающую свечку.
    Мужик в ужасе:
    — Можно спросить?
    — Да всё, что угодно!
    — А на кой фиг вы стучались?

    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 216   Комментарии к анекдоту 0

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

    Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

    — Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
    — Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
    — Так ведь это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

    Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.

    Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.
    Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.
    Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.
    Наконец, через неделю попугай не выдержал:
    — Hу ладно, сдаюсь – где корабль?!?

    Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я боцман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я мичман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я Кацман.
    — Проходи!
    Так еврей и оказался на корабле.

    В больнице утренний обход врача.
    В первой палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Во второй палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    В третьей палате:
    — Какой диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Да, пусть мне первому мажут.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 226   Комментарии к анекдоту 0

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что та свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
    — Хм.. Концепция поменялась — Человек за бортом!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 198   Комментарии к анекдоту 0

    Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
    Говорят капитану:
    — Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
    Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
    А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
    — Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

    Разговаривают море с океаном:
    — Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
    — Корабль? Так у него работа такая.
    — Нет, мыс.

    По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

    «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

    В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет.
    Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду.
    Выходит боцман на палубу и говорит:
    — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки!
    Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат:
    — Ну давай боцман покажи нам!!!
    Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту!
    Корабль разлетается на мелкие кусочки.
    Подплывает среди обломков капитан к боцману:
    — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла!

    Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
    Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я – микрохирург.

    Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

    Лексика Просмотры анекдота 2344   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
    - Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

Загрузка материалов...