Разумеется

Девушка ругается с парнем:
— Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
Парень:
— Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
— ДА!
— Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
— Да, я ангел!
— Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
— Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
— Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается тёплая солнечная погода без осадков".
Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
— А костыли зачем?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Японские учёные выявили, что мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 15% умнее и целеустремлённее, чем их парни.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
Ангел говорит:
— В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
Ангел смотрит на часы.
— Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Пойдем?
Она охотно отвечает:
— О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!

Сначала я в тебе увидела Ангела... Потом Дьявола... Но вот козла разглядела в самую последнюю очередь.

Ангелы-хранители не белые, они седые.

В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ, из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

Не спешите называть понравившегося вам человека – ангелом. Очень может быть, что это очередное чудо в перьях.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Попав в больницу, Изя сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что захватил чужое судно.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
— Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
— И что же в этом может быть такого страшного?
— Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.

Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни... Воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И тогда над верхней губой новорожденного остаётся ложбинка.

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жён.
— Моя Светочка – просто ангел! – говорит один.
— Везёт же тебе! А моя краля – ещё жива.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.