Мудрость

Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

— Дедушка, ты спишь?
— А что?
— Дай сто рублей!
— Сплю внучок, сплю!

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- Многие, устраиваясь на не очень престижную работу, утверждают, что они пришли сюда работать временно. Но ни кто из них точно не знает, сколько длится по времени это "временно". В то же время, мудрые люди говорят, что ВРЕМЕННО - это ровно на один день меньше чем постоянно.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Инфляция — это налог на бедность.

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Деньги – это свобода в цифрах.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

Запомните, если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
— ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.